miércoles, 30 de agosto de 2017

Prisma

Ya entrando a septiembre, creo que es el octavo intento de escribir por acá.

Pero hoy me levanté y dije "voy a hacerlo". Si es que hay alguien que me sigue leyendo por acá.

ABRIL: No recuerdo nada especifico, solo se que me la pasé organizando posibles cumpleaños. AH y me pusieron como editora general en mi otro pseudo laburo (not bad)

MAYO: Cumplí 26 años, alquilé un party bus y me la dí bien en la pera. *porque correspondía*. Mi anterior cumpleaños no habia sido tanto lo que yo esperaba sino mas bien un intento de salvatajar la ausencia de mis amigas, y bueno estaba practicamente en otra dimensión (de novia! y supuestamente feliz con eso JAJAJAAA) . Ah, y era mi primer cumpleaños totalmente de soltera, sin nadie, no chongo no amor no nada, desde mis 20 años que no me pasaba esto. Y me sentía bien con la situación.

JUNIO: Paja, mucha paja. Entre entregas, sobrevivir al dia a dia. Los analisis médicos me dieron como el culo, hola dieta y chau carne y cosas que amo comer como pastas harinas blabla.

JULIO: Un viaje a Uruguay, junto a palazos familiares hacia mi persona. Es increible como uno asimila que en realidad a tus viejos jamás les va a venir nada bien de lo que hagas. Pero *nada*, igual empecé a entrenar la mente para que directamente no oir mas sino rescatar lo que si necesito, que en este caso seria un cero.

AGOSTO: Hace un fin de semana masomenos tuve como una serie de mini baldazos en donde me di cuenta de que hay cosas que se estan dando de una manera que yo no creia que pudieran suceder, y otras que ya no estan funcionando y no me queda otra que decirles chau chau adios. Personas que se fueron, y yo no supe verlo, otras que llegan y entiendo el porqué, modos de relacionarme y que muchas cosas me empiecen a chupar un huevo porque sino gasto demasiada energia al pedo. Nose, como que siento que avanzo muchisimo en mi vida, pero muchas veces me quedo estancada en el papel de victima, de la sola de la dejada. No more!! Como pude dejarme estar tanto? O ser tan ciega al respecto? Siempre echandole la culpa al otro jajaja so 2008.

En fin, solo le pido a diosito poder terminar decentemente lo que queda del año, regia e integra como siempre (?. Ya sali del agujero emocional del año pasado, el tema ahora es , como se sigue? Como seguis una vida ajustada a una ausencia a presión??

De todas formas, hace unos meses me di cuenta de lo siguiente: desde que te fuiste, empecé a vivir. (bueno, desde que te fuiste suena muy directo a cierta persona, pero podria escribirlo así: desde que se terminó) A vivir lo bueno y lo malo,a ser una personas mas en este mundo. No digo que es todo un colchon de rosas sin espinas , pero lo que sí es que empecé a tener una vida. Lo de antes era una nube de pedos de colores.

Dicho todo esto, me retiro a mis aposentos laborales

viernes, 24 de marzo de 2017

CONFUSION (16 de marzo)

Hace dos dias que volvi de la expedicion asiatica, y no puedo sentirme mas fuera de lugar que nunca. En el avión de vuelta, medio que no queria volver, no porque no extrañe mi cama, las milanesas y el asado, sino porque sabia que este año se me venia la pesada, esta vez for real. Todos los años digo lo mismo igual, pero en este 2017 todo apuntaba a que iba a ser una version un poco mas alegre del 2016 pero con los mismos obstaculos.

Y de hecho, llegue y me desayuné que mi abuela habia fallecido hace una semana. Yo ya lo presentía, de hecho le mandé mensaje a  mi hermano preguntándole porque ese dia me habia levantado pensando en ella y en que habia llegado a su final. Me lo negó, obviamente quien me iba a decir que en realidad la habian enterrado cuando yo estaba en pleno plenisimo viaje en la tundra paradisiaca. 

Yo ya sabia que no me iba a esperar, la ultima vez que la vi , que estaba dormida por los fármacos, la despedí y le dije que porfavor que me espere. Pero Amalia siempre hizo lo que quiso en su vida, y esta no era la excepción. 

Ahora si, confirmado, a los 25 años me quede sin abuelos. 

Primero aquel abuelo que conocí hasta los 2 años, luego aquella abuela que era la mas dulce, y sobreviviente a un accidente de auto que la hubiera dejado postrada, pero que también te rompía un poco las pelotas, luego el abuelo que nunca estuvo presente, Y ahora, se fué aquella que me dio todas las contradicciones en vida, la que me  hizo odiarla y amarla al mismo tiempo, la que me hizo llorar muchas veces de lo mala que era pero después llegabas a tu casa y te cocinaba alto pollo con fritas. La borracha, adicta a las pastillas, al pucho  y a las malas palabras. Una fuerza vital que, con 80 años de malas desiciones son sabor a tabaco y a alplax, le dijo basta. Un karma que no le terminó saliendo mal.

Todavia no caigo igual, es muy loco saber que la puteada del dia no va a estar presente. 

En fin, la confusion sigue, 

martes, 31 de enero de 2017

domingo, 15 de enero de 2017

Ayer casi me quedo afuera de mi casa, entré gracias a una pala de jardineria

(lo del titulo es verdad, me ayudo una amiga , solo prescindimos de una palita de jardin y un alambre, nuevo kit de supervivencia)

Estoy hace como tres dias completamente sola, parte de la familia se fue de vacaciones y yo como ya no puedo tomarme mas dias hasta no irme a Tailandia, decidi mudarme en esa semana a la casa familiar (aparte porque el calor se siente menos aca, noseporque pero mas lejos de la capital, mas frescor).

La verdad, es que la soledad fue algo nuevo en mi vida. Primero , adiquirida por la independencia,  la gran "me fui a vivir sola". La segunda, bueno, de un caracter sentimental, otro tipo de soledad que ya me acostumbré. Y debo decir que ya no me pone tan ansiosa como antes. Si esto me tocaba hace unos tres años ponele, yo ya salia a mandar whatsapp a todo aquel que conozca diciendo "che hacemos algo?" obviamente que yo soy muy conocida por tener cero convocatoria, la reina de los "no, me da paja" o los "mmm te digo". Me reuno con gente muy tibia tambien jaja, puedo decir esto porque nadie conocido me lee.

Hoy en dia, mas en este principio de año decidi tomarme las cosas con mas calma, yo antes ponele me ponia mal si un sabado me quedaba sola en mi casa mirando television porque no tenia con quien salir ni a tomar un helado. Ayer de repente me vi a las ocho de la noche barriendo la pileta y ansiando terminar asi me tiraba a mirar una pelicula (eso si, previamente una muy querida amiga vino a verme). Yo tenia planes de reventarla anoche, pero bueno no se pudo, y en el fondo agradeci que no tenia nada planeado para hacer.

En fin, sera que esta aparente calma y ganas de no ver a nadie repentinas me esta haciendo caer en cuenta de que me converti en una anciana de 80 años en un cuerpo de mujer de 25??... un misterio.

lunes, 2 de enero de 2017

Limpiando espacios mentales (y haciendo retrospectiva para poner punto final)

En este diciembre que pasó estuve pensando muchisimo en todo lo que fue el 2016, año bisagra para mi. No fue un año facil, haciendo retrospectiva no puedo creer toda la evolucion vital que se fue dando la verdad. Posta que no, y ya  van a ver porqué.

Comencé el año 2016 en Pinamar, medio borracha en una casa hermosa pero con gente que presiento que hoy no me quiere ver ni en figurita, de novia y creyendo que ese amor iba a ser eterno y que me iba a salvar de mis penurias personales. Me sentia bien, feliz e inmortal. 

El viaje a Europa por un mes con esa persona, con el ex sabio ( ex sabio  para mi, aunque yo se que el sigue creyendose el dueño de la verdad y de la vida), todo hermoso, volemos my darling y seamos felices en nuestro mundo burgues.

Comenzar a estudiar, previo admitir que tal vez la psicolgia no es para mi, una carrera totalmente diferente. Entornos creativos, otra vez volemos my darling pero dejemos que fluya a ver que onda. 

Y ahi, post cumpleaños n° 25 (que fue la premonicion de una soledad que iba a ser marcada en el resto del año, ya que mis amigas se me dieron de baja en el festejo) todo se vino abajo: muerte de abuelo,  la inesperada separacion con A.  ("queee?? Lucia y Alvaro separados?? si eran el uno para el otro?" esa frase me acompaño tambien todo el maldito año) , depresión, soledad, horrible soledad, y aquel espejo inconsciente que me decia que de esta no podia escapar, la buena suerte se me fué. Que me mande mil cagadas, un poquito mas que el, y que nada, me tengo que joder porque la vida es asi, puta cuando quiere y era hora de que se me sean devueltas ciertas cosas que yo habia hecho (o no hecho). 

Junio y Julio fueron los peores meses de mi vida, y cuando digo asi drasticamente es porque es la verdad, apenas salia de la cama, apenas comia, fue puro dolor y agonia mental y fisica.  No se lo recomiendo a nadie el mal de amor, cuando te das cuenta de que perdes a aquella persona que , a los tumbos y a veces a presion te hacia ser una mejor persona, y mas cuando seguis enamorada de el. Hoy en dia pienso en esos turbulentos momentos y no lo puedo creer, de verdad gente yo nunca me senti tan triste en mi vida, y mas incapaz de poder levantarme. Ahora entiendo tantas cosas, tantos poemas de amor, tanta inmersion en la cultura acerca de lo que es perder a un amor y saber que nunca jamas va a volver... Es una herida al rojo vivo, un ladrillo en la cabeza que esta ahi y no te lo podes sacar. 

Ya para agosto, me di cuenta de que  hay cosas que suceden por algo, y luego todo comenzo a remontar. La formacion del team del blog al que trabajo ahora, un espacio idolatrado por mi hace tiempo, y que llego como un salvavidas para rescatarme de mi misma. hizo que me empiece a replantear que una vida sin A. era posible, y es mas, aun mejor . Me obligó a salir de la cama, a ponerme linda , a pensar en otras cosas. Fue el sacudón de realidad que necesitaba. Me salvó, y me sigue salvando.

Y ahora viene la parte linda del libro de autoayuda en donde yo, reciente sobreviviente de una tragedia del corazon, te digo que DE TODO SE SALE. Y de repente me veo a fines de diciembre volviendo a Buenos Aires despues de pasar una noche increible en Montevideo, lleno de gente que hace un año me era impensable conocer, escuchando historias diferentes a las mias, conociendolos y pensando en justamente aquel fin de año en Pinamar en donde tambien estaba en otro lugar y tambien me era impensable que esto me vaya a suceder a mi. Y por primera primerisima vez le agradeci al destino y a la vida todo esto que me acabó de suceder, que tantas noches en llanto y en soledad y que tantas sesiones con la psicologa a pura angustia hayan servido de algo.  Que A. se haya ido fué la mejor cosa que me sucedió en el año, porque me hizo salir del agujero interior, y buscarme la felicidad por mi misma. Por un lado, me lo merezco, y por otro lado , el se la pierde (no puedo dejar escapar ese comentario de "minita", lo siento)

Tampoco es que pienso que estoy curada del espanto eh, es todo dia a la vez, es tal cual dejar una droga, viene el periodo de abstinencia y luego nada, es un tratamiento permanente. 

Nada, siempre jure que no iba a hacer este tipo de entradas en el blog porque siempre me parecieron megaboludas, pero senti que tenia compartirlo a la estratosfera, ya que no todos los dias se muere y se nace a la vez no??

Aparte estoy contenta porque a dos dias de enero de 2017, ya tengo Spotify Premium (aguante el materialismo vieja)


jueves, 24 de noviembre de 2016

Ella junta flores

Un fin de año melancolico pero no por eso deprimente... vamos reorganizando la nueva vida que llego como un huracan, sisi chicos, desde junio que vengo organizandola, noesfacilllll , mas cuando practicas la procastinacion desde el 1991. Tampoco es lo peor del mundo, siempre y cuando haya whisky, buenas peliculas, noches de lecturas, pringles con cebolla y queso, vecinos que dejan la ventana demasiado exhibicionista, en fin, cosas de la vida cotidiana.

En una semanas rindo los examenes del primer año del terciario de diseño y no puedo fuckin creer OSEA aca estoyyy terminando un año de estudio, una segunda carrera. Costó, no fue facil a veces concentrarse y ponerse las pilas. Y yo que pense que fumarme las teorias de Lacan, practicar con familiares el Rorschach  y conversar imaginariamente con Freud pre finales era algo dificil!!! (? Imaginate hacer un geometral de una prenda, comparame esto (?

De fiestas , parrandas locas y muchedumbres nuevas, la verdad no me puedo quejar. Estoy acercandome a la comunidad gay, no quiere decir que me este convirtiendo en gay, simplemente lo paso bien, hay diversion sin prejuicios, diversidad, y aparte un compañero de la facu se viste de drag asique yo le hago el apoyo moral. Bueno, mejor no le pregunten a mi madre, que ella antes de que presente a A. a la familia hace ya unos cinco años (...), ella un dia me dijo que pensaba que yo era lesbiana. Como la vesss??? Hoy en dia pienso y digo #yafue, y si le caigo a la vieja con una mina?? No seria mal, capaz es un deseo inconsciente de ella de que yo le salga lesbiana, capaz es terror infundido en deseo, capaz es ganas de joderse la vida ella sola . Nunca lo sabremos...

Este sabado toca marcha del orgullo gay con mi nuevo-amigo-drag-supercool-y-super-gay y estoy contenta porque quiero sacar a la luz un poco a la Pentax que pobrecita este año no le di mucha pelota. Use mas la Diana que es un regalo de A. por mi cumpleaños n°24, la amo la adoro lastima que es caro usarla, es caro comprar ese rollo de 120 y tiene ese sistema de que nunca sabes a que le estas sacando (que es su magia tambien pero a veces te da paja tanto misterio).

El blog de moda esta haciendo agua, segun conclusiones propias y de mi dupla. Al fin capaz no somos tan cools como para generar contenido decente ymedio que nos tienen relegadas en el fondo del estante, pero a mi mucho no me preocupa, porque no me voy a dar por vencida. Estos son momentos en donde mi fuerza de voluntad se pone a prueba, y debo perecer (??

Al final, podre juntar flores en los bosques de Bolonia??

miércoles, 16 de noviembre de 2016

FRONTERA


Éramos tantos, y yo no sabía quién era. Éramos tantos en la frontera




martes, 8 de noviembre de 2016

Hace facil diez minutos que no puedo dejar de llorar...sentada en el comedor de mi casa, inmovil, solo llorando y tratando de respirar lo mas normal posible. Por accidente vi algo que no queria, un simple estimulo que hace que recaiga en algo que es inutil. 

Me siento una IDIOTA. Estaba tan bien.. porque porqueporqueeee. Posta que la semana pasada era una pinturita, una cosa hermosa feliz de la vida. Pero ayer y hoy... fuuu. 

Para mi es el karma... del tipo "jodete". No he sido una buena persona en mi vida,y he tenido bassstamte suerte. Me toca este año hundirme, sentir lo que es verdaderamente estar mal, sentirse mal y culpable. El tema es que hoy siento que esto da para rato, y a veces caigo en la desesperación, de verdad a veces no hay ni salida al aire libre queme distraiga, ni proyecto de costura que me haga sentir mejor. A veces caigo zarpado en un espiral negro. 

Pateticas mis palabras,patetica yo. Ilusa del amor, una tarada. Bruta, ciega y sordomuda,como cantaba la shaki. (creo que en ese orden las palabras) 

Mañana seguro me arrepiento de escribir esto, pero bueno

lunes, 24 de octubre de 2016

Lunes 11.08 am

Siendo lunes, me encuentro lidiando con el comienzo de la semana con un sutil dolor de cabeza (producto de un casamiento en donde no pare de comer, y de una hamburguesa sospechosa del personal fest que fue pura gula), pero con la moral bien arriba (?.

En el Google conviven los mails laborales, documentos embolantes, y alrededor de nueve pestañas en donde se combinan las películas de John Waters (tengo un  nuevo fetiche: los drag queens y su historia), e información de Tailandia para prepararme mentalmente a febrero. Debo decir que sirve mucho para los momentos de bajón y de pensamientos de mierda relacionados a ustedes-ya-saben. Pienso en _ _ _ _ _ _  y me pongo a googlear de Tailandia y sus fiestas clandestinas (aparte de sus templos y cosas sagradas), y al cabo que después se me pasa. Queseyo, recursos constructivos de una mente frágil en desarrollo.

Va a estar bueno ir al Asia, un destino que nunca  se me había pasado por la mente, esta vez sin  novio ni amor, sino con una amiga (algo que perdure y que pueda recordar al menos unos años). Otro continente, y también diría otro mundo adentro de nuestro globo terraqueo. A veces cuesta imaginarse la cantidad de culturas que habitan en el planeta, y estoy lista para poder conocerlas.La paja es un poco el vuelo, alrededor de 30 horas en los aires, peeeero buena ajo y agua,

 Igual, necesito que el año se termine, seria como una confirmación formal del destino que me diga finalmente:  "Lucia, ya esta, pasá de pagina definitivamente, es hora". Lo estoy sintiendo cada vez mas, se acerca el momento. Yo medio que me niego, porque tengo unos temitas zarpados con el crecer y el decir adios a ciertas cosas, si bien me ví obligada a despedir  muchisimos temas, como que en mi cabeza siguen vivas.
Yo siento muchas veces que mi abuelo no se murió, que A. sigue conmigo, pero más que nada en mi mente. Como que todo esto sigue siendo un sueño muy pesado para mi, un asunto que no me deja levitar del todo, que me amarra con esposas invisibles. Lentamente me voy despertando, a la cruda realidad y al hecho de que por primera vez, debo trabajar mi felicidad, debo trabajar para ser feliz y para darme cuenta de que ya nada importa si yo no comienzo por mi. Las cosas que yo quiero no van a volver mas a mi, definitivamente A, no va a volver conmigo, mi abuelo va a seguir muerto, y la infancia que añoro que vuelva es parte del inconsciente colectivo. No me queda nada mas que el aqui y el ahora, el hecho de estar escribiendo este post larguisimo y embolante, que en media hora me voy a mi casa y de que tengo 25 años y todavia sigo siendo medianamente joven y no se que otras cosas mejores me esperan por delante.

Se me hizo muy largo todo esto, pero a lo que voy es que ya empece a sentir el llamado interior  mágico (o alucinogeno) de que es hora. De que todo va a empezar a estar bien, y a acomodarse. De que no debo de tener miedo, porque todo esta hecho para una evolución natural de la existencia. Y de que mas bajo ya no puedo seguir cayendo.



miércoles, 19 de octubre de 2016

jueves, 13 de octubre de 2016

GAME OVER

Según las leyes de la psicología barata y de los posteos de facebook de pseudopsicologia que te encontras mientras scrolleas , tengo al menos dos años y medio más de duelo afectivo. OSEA, dos fuckin años. Mequieromatarr... En los tiempos locos en los que vivimos, entiendanmen  vengo de la generación del AQUÍ Y AHORA a.k.a 1991, eso es bastante.

Yo no puedo creer como es que no hay ningún genio en este globo terráqueo que no haya puesto en practica la maquina de Resplandor de una mente sin recuerdos...tejuroquenoentiendo. Suprimir recuerdos en tiempo veloz, dame tres!!!

via GIPHY


Igual es subjetivo, capaz mañana me levanto y zas!! Felicidad al instante, en vez de andar sobreviviendo al día , como básicamente lo vengo haciendo hace tres meses...

Peeero, a no desesperar, que tampoco es que me esta yendo para el traste en la vida. Asi como la primavera va asomándose lentamente con sus lluviecitas ligeras y con el sol que cada día pica un poco mas, mi semblante va mejorando. Ya no me levanto angustiada, ni con ganas de estar en la cama todo el día (y, cumpliendo con ese deseo imperioso, entre Netflix, pañuelitos e insomnio), al menos salgo a que me vean un poco la cara las personas ... con decirte que hasta tome sol en la costa uruguaya el finde largo para sacarme el blanco zombie!!!

Podría seguir escribiendo y pensando en cosas deprimentes, pero me estoy dando cuenta (recién ahora) de que no me esta llevando a ningún lado. Asique mejor me levanto, y sigo mi vida, una vida revocadisima de aquella que tenia cuando había cumplido 20 años y me sentía la mina mas rara del mundo.

Porque si algo aprendí es que mi vida ya era un desastre, una verdad incomoda. Lo que él hizo fue alivianarme esta insoportable levedad del ser (Milan Kundera te mando un besito desde el Conurbano). Ocuparme de nuevos asuntos, tapar otros bajo la alfombra. Ahora todo saltó, y no me queda otra que contemplar la basura, ordenarla, tirarla o reciclarla. O ponerme encima de ella, hasta que yo explote con ella. No seria mal no?? La mujer ahogada por sus problemas burgueses y existencialistas, la que no podia vivir sin aquel hombre que la quiso cambiar y modificar a su manera  tanto tanto que termino siendo ella la culpable de todo,

Basta de pensar, al pedo, no se soluciona nada. Ahora si, se terminó (espero conservar esta oración)

GAME OVER




sábado, 1 de octubre de 2016

Cronicas de una mente autodestructiva

Es así, mis lectores anónimos... mi mente es mi peor enemigo, y creo que el de el 99.9 por ciento de la población mundial.

Me puede hacer sentir que estoy en una pesadilla muchas veces en el día, mas ahora en épocas emocionalmente frágiles. De verdad, es mi prisión, el lugar al que elijo refugiarme porque desde que tengo uso de razón que me inventa excusas para no poder sentirme mejor, para no progresar y no terminar de ser aunquesea un cumulo de lo que yo quiero ser.

Aparece en los momentos insólitos, acechandome, terminandome de convencer de que mi vida capaz nunca va a tener un rumbo ni una ruta. Me saluda con un "Hola" tímido mientras me estoy morfando alta hamburguesa con papasfritas en compañía de  amigos (real, soy fan de comer hamburguesas), un momento altamente gratificante en donde escucho una vocesita que me dice que no me olvide de que estoy mal, de que me están pasando cosas feas, Tipo, demasiado masoquista vieron?? Lo peor de todo es que son hábitos arraigados desde siempre, raíces difíciles de sacar.

El dolor no se va, no se va mas y no se que hacer. De verdad que estoy en una pesadilla, como que no me la termino de creer, un quilombo mental tremendo, Solo pasaron tres miseros meses, pero yo siento que pasaron como dos años (es un hecho emocionalmente comprobado)

Ya pase la etapa zombie, bueno, poneeeele, pero ahora me encuentro con que de verdad estoy atrapada en mi misma, en mi mente autodestructiva, un relojito que suena y suena y capaz explota como bomba, o capaz no y me quedo en la oscuridad por un tiempo largo. No se que es peor, francamente.

Me arme la cárcel mas loca de todas. Cárcel + circo mental.

Tenia una vida armada, un destino planificado, y estaba bien con eso, a pesar de que se diga lo contrario. Una zona de confort, una persona a la cual le destinaba mis iras y problemas que no podía solucionar por mi inmadurez.

Ahora que ya nada de eso esta, el vacío se hace presente, todas las dudas de mi vida e incertidumbres empiezan a sembrar "y ahora?" "que hago?" "como comienzo de vuelta?"

¿Como rearmar de nuevo una vida que supuestamente estaba resuelta?

Que idiota, que ilusa, me creía que el amor me iba a salvar. Resulta que primero tengo que autoamarme (jaja parece que puse auto-mamarme jaa, chiste malisimo) , no entendí nada de la vida.

A veces siento que viví 25 años al pedo. Rogando amor, y cariño porque no soy capaz de hacerlo conmigo misma. Cuando en realidad el amor del otro viene cuando hay autoamor.

Mientras, para concluir el momento deprimente del día, me recluyo y abrazo con mi alma la frase de que de amor nadie se muere, de que de verdad todo pasa .

PONELE.

A estas alturas, yo creo que solamente la Reina de Marte me va a terminar salvando...

miércoles, 7 de septiembre de 2016

Abstinencia

Para evitar recaidas emocionales, vengo a este espacio, asi no implosiono y puedo seguir con mi vida lo mas normal que pueda... 

noseporque ciertas imágenes me siguen apareciendo... sensaciones. cosas, boludeces. basta cerebro te lo pido por favor.. es como si una parte de mi no quisiese olvidar nada. 


Ahora estoy en la etapa en donde ya no se que pensar de nada...hecha una zombie. Vivo mi vida normal, costó pero bueno me levanto, me lavo los dientes pipi cucu , laburo todo re piola, sonrio ante la vida y escucho musica en el auto y todo re bienn. Pero en la soledad me tengo que encontrar conmigo misma y creo que es el mayor desafío al que me veo sometida. No es fácil, la cabeza esta entre que entra en un limbo absurdo y terminas en cualquier cosa, o al contrario, que es lo peor, no piensa en absolutamente nada NADA NADA . Que es lo que tengo miedo ahora (le sumanos al otro miedo de vivir buscandolo en otros). Que me quede sin amor para dar, que el se haya llevado demasiadas cosas mias, y yo no pueda duplicar la amabilidad y el cariño en otro. Que el siga su vida (que se que si) y yo no, me quede estancada. 

Bueno, shitty days, esperemos que mañana sea mejor. 

lunes, 29 de agosto de 2016

La insoportable levedad del amor

Las partes hermosas del amor te mantienen por encima del mundo. Te sujetan tan fuertemente sobre todas las cosas malas, que simplemente miras hacia abajo a todo lo demás y piensas: Vaya, me alegra tanto estar aquí arriba.

[...] Sin embargo, las partes feas de este son pesadas, No pueden elevarte. Te hacen C-A-E-R . Te sujetan. Te ahogan.  Alzas la vista y piensas: desearía estar ahí arriba.

Pero no lo estás.

El amor feo te convierte

Te consume

Te hace odiarlo todo 

Te hace darte cuenta de que todas las partes hermosas ni siquiera valen la pena. Sin la belleza, nunca te arriesgaras a sentirte así.

Nunca te arriesgaras a sentir la fealdad.

Así que renuncias. Renuncias a todo. No quieres amar de nuevo, no importa cual tipo sea, porque ninguno será jamas digno de hacerte pasar por el amor feo de nuevo.


"Ugly love" Colleen Hoover

miércoles, 10 de agosto de 2016

Otro volumen más en la despedida.

Pienso en todas las cosas por las que te quiero pedir perdón. Todo el dolor que nos causamos. Todo por lo que te culpé. Todo lo que necesitaba que fueras o que dijeras. Perdóname por eso. Siempre te amaré por que crecimos juntos. Y tú me ayudaste a ser quien soy. Solo quiero que sepas que siempre habrá un pedazo de ti en mi. Y estoy agradecido por eso. No importa en quién te conviertas, ni donde estés por el mundo...yo te mando amor.




Her (2013) Spike Jonze 

miércoles, 3 de agosto de 2016

martes, 2 de agosto de 2016

Melatol y el fino arte de (tratar de) dormir

Tomo Melatol hace masomenos tres meses porque no podía dormir de la cabeza que me andaba a mil por hora. Pasé de necesitarlo una banda, a usarlo unas tres veces por semana , y hoy en día me mando uno cuando veo que se viene una noche de insomnio y de pensamientos innecesarios. Anoche me manduqué uno, para dormirme temprano más que para dormirme al fin, y me dí cuenta de que me está pegando mal porque sucedió lo mismo que las anteriores cuatro veces: sueño con él, y es un sueño de los que hablaba Freud de los típicos "cumplimientos de deseo" (que encierran demasiasas cosas encima, nono, el barba no te las hacia tan facil) .

 Not nice at all, posta que ese fuckin Melatol tiene algún componente que hace soñar cosas que no se tienen que soñar. Asique tendré que recurrir al alcohol, al opio y a los pecados capitales.

Ahora bien, hablando de cosas que necesitamos para dormir, debo decir que la televisión ayuda mucho. Más que nada películas raras a la medianoche, de esas en donde no hay discurso y pasan cosas metafísicas que la cabeza que anda a mil por hora ya no entiende nada, entonces creo que recurriré también a eso gracias al San Netflix.

O me podría convertir en un hacker asi enfermito del bocho como el pendejito de Mr Robot, y abusar de sustancias que me hagan poner el cerebro al doble de kilometraje, y ya fue lets get lost.

Demasiadas opciones




jueves, 28 de julio de 2016

Todo marcha...

Mi vida dio, de repente, un giro de 360 grados. Full.

De repente me encuentro colaborando para un blog re zarpado de moda, a full con la facultad en donde encima me entere que fui semifinalista del concurso anual que hacen (no quede finalista), con mucha entregas de fin de cuatrimestre... todo reluciente y con olor a nuevo.

Pero en la soledad algunas cosas me siguen atormentando... sigo sin poder entender porque ciertas cosas se dieron a fin. Es como que mi cabeza esta escindida: por momentos digo "ya fue, a otra cosa, lupi, dejalo en paz", pero ponele entonces llega la noche , no hay tiempo para reproches..ahno. Llega la noche y ponele nose, hago alguna cosa en la cocina o me pongo a boludear en la compu y se me aparecen recuerdos, cosas, el se me aparece en todo su esplendor...como una alucinacion. Y no me queda otra cosa que hablar con el, es como un amiguito imaginario. Nose, esto es el duelo no? Un duelo que encima no es, porque el sigue vivo. El trabaja a menos de un km de donde vivo yo, osea que nos encontramos en un radio re cercano. El siguió con su vida (quiero creer), y o tambien (tambien quiero creer eso)... La herida no se me termina de cerrar. Pero al menos se que estoy saliendo adelante, las cosas la verdad no me pueden ir mejor.

Tengo muchas cosas que siempre quise, la mayoria por casualidad,... pero me falta el.  Bueno viste los humanos somos asi, tan ingratos... tanto que quedo por hacer, no por decir porque ya le dije todo bueno me encantaria decirle que lo extraño, que extraño hablarle, y que me hable de su vida,su bigote besandome y pinchandome, el olor a tabaco de pipa que tenia su ropa.  su torpeza al caminar, sus rulos, la forma en la que se toca la oreja o saca la lengua cuando piensa, los consejos que muchas veces me daba, las cosas que aprendia de el, despertarme y pegotearme a el porque era una bola de grasa calentita y docil y tierna ...... aaaaa soy un desastre emocional por las noches.

Una simple recaída...y vuelco todo en este espacio, porque para eso existe no?

Pero algo cambió en mi... al menos puedo pretender seguir con mi vida como si nada, al menos se que puedo continuar y seguir adelante. Y un dia me la voy a creer tanto tanto, que ahi ya no va a haber vuelta atras.

Esta noche de cansancio por una semana agobiante, mientras ceno y tengo miles de papeles en la mesa, y mi depto esta hecho un desastre porque nisiquiera estuve en el, tengo miedo.

Tengo miedo de seguir buscándolo a el en otras personas, de volverme una obsesionada, de posta hacerle daño a los que vengan después con la obsesión . Tengo miedo de quedarme sola, de no volver a tener una épica historia de amor como la que tuve con el, el gran sabio de bigote y pipa. De que los próximos amores o amor sea una mera rutina para olvidar al único ex que realmente me rompió el corazón y me termino de cagar el 2016 que venia bastante bien. Igual la verdad que no me lo cagó, solamente me termino de hundir parea que ahora me levante solita y renovada.

Los cambios vienen con las ruinas desmoronandose. Y esta noche es una de ellas.

Mañana volvere y sere millones de lucias felices por doquier. La vida es muy puta, pero bueno le voy tomando el gustito ;)

jueves, 21 de julio de 2016

Finales anticipados

La operación a corazón abierto fue bueno... una especie de bypass en donde me la jugué, y perdí. Peeeero, estoy bien, fue como liberador haberme sincerado por ultima vez. 

Lloraré lo que tenga que llorar, me enojare con el destino... pero a fin de cuentas yo se que existe un ente supremo o varios entes y que las cosas suceden por algo... aunque duela el proceso de adaptacion. Desde ahora las cosas van a cambiar. 

Así es amiguitos... perdí como la mejor. Las esperanzas se fueron al re carajo, its overrrr, me volví a estallar la cabeza contra la pared. Como una estupida , pero bueno, los quehaceres del amor.

Asique nada, comenzar de cero una vida que yo suponia ya estaba resuelta. Ja, que ilusa

Ahora se viene la parte mas jodida, que es la aceptacion posta.

Y hacer lo que todas las minitas que fueron dejadas por sus novios hacen: olvidar que estan, hacer de cuenta que no existen, hackear al ex y bla bla.

Nueva vida, todo saldra bien? 

martes, 19 de julio de 2016

Silencio

Concurro al silencio en estos fines de julio porque es el mejor arma.

Esta semana es MEGACLAVE.

Pero mal

Tengo tanto miedo de lo que llegue a suceder en el fin de la misma,que callo mi mente y me preparo en silencio al destino.

Por primera vez (si, primera), voy a causar una acción y voy a esperar en paz a los resultados de la misma. Se lo dejo todo al destino, porque hice una promesa. Que si no resulta, es el fin. Si resulta, creo que sera una gran accion de los seres que nos dominan para con mi persona.

Asique nada, trato de hacer como hace un mes pratcicamente, no pensar demasiado en el tema.Lo justo y necesario, y es mas, deberia pensar aun menos, pero es imposible hacer callar al cerebro

ahhhhh lesss tengoquecontaralgo genial, tengo una especie de trabajo nuevo en el mundillo de la moda,  pero todavia no quiero contar nada al menos hasta agosto que comienza el BAF y que ahi ya puede salir a la luz todo eso.

Bueno, seguire haciendo tarea eterna que tengo, fashion issues

domingo, 17 de julio de 2016

Amarte duele


Que paja cuando el dolor te viene en el tren de vuelta  a tu casa y tipo no podes parar de llorar porque todo se condenso y pensas en teletransportarte a Marte directamente y que nadie sepa de tu existencia...
No sabía que habían ciertas cosas que me iban a doler tanto en la vida.

sábado, 16 de julio de 2016

nosequepensar pero fue, sabado chiquis!!!!

Acabe de llegar a mi casa, estuve yendo y viniendo todo el dia. 

Trabajo a la mañana, cagada de frio pero con el corazon caliente (?)

Venida al depto a limpiar un poco porque venian amigas

salida de vuelta a capital a una especie de entrevista de trabajo en balvanera

la charla laboral que estuvo interesantisima y que ojala que se de asi puedo insertarme en el mundo fashion por una vez (no quiero dar mas detalles para no pincharlo al globo)

la vuelta,depresion por frio y recuerdos por doquier

llegar a casa, ver que no sehace la juntada de hoy, y rajar a cortarme el pelo asi aprovecho el dia full full

charlar con el peluquero patrick y que me corte el pelo asi todo alien divinor

llegar a casa y comenzar a tomar (para olvidar las penas) y a hacer la cena

ahora viene la parte de los pensamientos que mucho no me gustan hacerme, en donde me pregunto boludeces varias como "valdra la pena la "operacion a corazon abierto?" y en donde me inundo en el vino y sigo pensando,con musica de skrillex y de lo que venga de fondo . ah tambien pienso "me dolera el septum que me quiero hacer?" (algo clave que si me animo, soy dios)

y saben en que concluye todo? "nada tiene importancia , porque es sabado a la noche" re pedorro el pensamiento, pero fue hoy nada importa, que se pudran todos y todas jajajaja

horror mi cara , me hago la seductora y ni me sale jajajajaja

lunes, 11 de julio de 2016

Definitivamente no estaba preparada para esta pelicula

Like Crazy (2011)

Revocaciones y renovaciones

El finde largo estuvo muy lindo con mis amigas en el Uruguay. La verdad, pude distenderme de muchas cosas, la cabeza me estaba matando. Si hay algo que rescato de la oscuridad en la que estoy, es lo fuerte que esta siendo la amistad en mi vida. Ja, que loco, uno aprende a querer cuando realmente perdió banda de cosas...

La euforia de la anterior entrada sigue obviamente, es mas, ya tengo una fecha para la llamada "operación a corazón abierto". En realidad no es una fecha, sino una época, no quiero tirar nada mas porque sino seria spoilear una serie o algo así. Pero estoy determinada a hacerlo, total, que tengo para perder si ya como que perdi mas de la mitad? Eso si, no se que va a pasar si todo se cae hoy o en el momento. Pero bueno, son cosas que estoy dispuesta a sacrificar, porque sino me voy a quedar en el "que hubiese pasado..."

En fin, los lunes son mundialmente una mierda, esta comprobado empiricamente, filosoficamente, mentalmente, corazonalmente. Uno se despierta luego del domingo pacifico, y decis "que paja hoy". No se porque a todos nos sucede, pero lo hacemos. No se si con esas exactas palabras "que paja" pero todos pensamos en que los lunes queremos morir un poco y despertar recien al martes.

Esta semana se me viene bastante movidita, no voy a poder seguir tan deprimida como siempre porque bueno la realidad academica se me impone y bueno, la mala suerte de ya estar inmersa en el mundo adulto, si estuviese en el secundario o en mis años sabaticos simplemente dormiria todo el dia y miraria television mientras lloro a la vida, pero bueno im not 18 anymore asique ya esta semana debo comenzar a hacer cosas en serio para la facultad. Creo que la moda y la amistad me estan salvando de las tinieblas, callando las imagenes que tengo de el que no me puedo sacar de la cabeza, y de todo que lo extraño y necesito en estos momentos de mi vida.

jueves, 7 de julio de 2016

nada que perder por aquii

Hoy siento que verdaderamente no hay nada que perder

El corazón me late a mil por horaa

Me arriesgo a una ultima chance, pase lo que pase me mantengo fiel a mis convicciones, porque las creo con el corazón, Quizás sea por ahora como lo mas loco que voy a hacer, no quiero spoilear nada todavía, porque falta. Pero creo que va a ser una especie de operación a corazón abierto. JAJAJA re drástica la mina, pero va a ser asi. A todo o nada guacho.

No entienden un soto no? No es necesario, el tema es cuando el corazón  te late así como a mil mal y sentís que hay esperanzas después de todo. Una redención esotérica o algo así.

Como que volvió el Sol, y me di cuenta de cuanto lo necesitaba. Gracias Jebusssss

Si todo se cae hoy... bueno al menos lo intenté y no me quedo con el "que hubiera pasado,.." ya no depende de mi el fracaso, ya se lo dejo al destino, y a Lazaro Baez y la estatua de Nestor jajajajaj

El ahorcado