jueves, 24 de noviembre de 2016

Ella junta flores

Un fin de año melancolico pero no por eso deprimente... vamos reorganizando la nueva vida que llego como un huracan, sisi chicos, desde junio que vengo organizandola, noesfacilllll , mas cuando practicas la procastinacion desde el 1991. Tampoco es lo peor del mundo, siempre y cuando haya whisky, buenas peliculas, noches de lecturas, pringles con cebolla y queso, vecinos que dejan la ventana demasiado exhibicionista, en fin, cosas de la vida cotidiana.

En una semanas rindo los examenes del primer año del terciario de diseño y no puedo fuckin creer OSEA aca estoyyy terminando un año de estudio, una segunda carrera. Costó, no fue facil a veces concentrarse y ponerse las pilas. Y yo que pense que fumarme las teorias de Lacan, practicar con familiares el Rorschach  y conversar imaginariamente con Freud pre finales era algo dificil!!! (? Imaginate hacer un geometral de una prenda, comparame esto (?

De fiestas , parrandas locas y muchedumbres nuevas, la verdad no me puedo quejar. Estoy acercandome a la comunidad gay, no quiere decir que me este convirtiendo en gay, simplemente lo paso bien, hay diversion sin prejuicios, diversidad, y aparte un compañero de la facu se viste de drag asique yo le hago el apoyo moral. Bueno, mejor no le pregunten a mi madre, que ella antes de que presente a A. a la familia hace ya unos cinco años (...), ella un dia me dijo que pensaba que yo era lesbiana. Como la vesss??? Hoy en dia pienso y digo #yafue, y si le caigo a la vieja con una mina?? No seria mal, capaz es un deseo inconsciente de ella de que yo le salga lesbiana, capaz es terror infundido en deseo, capaz es ganas de joderse la vida ella sola . Nunca lo sabremos...

Este sabado toca marcha del orgullo gay con mi nuevo-amigo-drag-supercool-y-super-gay y estoy contenta porque quiero sacar a la luz un poco a la Pentax que pobrecita este año no le di mucha pelota. Use mas la Diana que es un regalo de A. por mi cumpleaños n°24, la amo la adoro lastima que es caro usarla, es caro comprar ese rollo de 120 y tiene ese sistema de que nunca sabes a que le estas sacando (que es su magia tambien pero a veces te da paja tanto misterio).

El blog de moda esta haciendo agua, segun conclusiones propias y de mi dupla. Al fin capaz no somos tan cools como para generar contenido decente ymedio que nos tienen relegadas en el fondo del estante, pero a mi mucho no me preocupa, porque no me voy a dar por vencida. Estos son momentos en donde mi fuerza de voluntad se pone a prueba, y debo perecer (??

Al final, podre juntar flores en los bosques de Bolonia??

miércoles, 16 de noviembre de 2016

FRONTERA


Éramos tantos, y yo no sabía quién era. Éramos tantos en la frontera




martes, 8 de noviembre de 2016

Hace facil diez minutos que no puedo dejar de llorar...sentada en el comedor de mi casa, inmovil, solo llorando y tratando de respirar lo mas normal posible. Por accidente vi algo que no queria, un simple estimulo que hace que recaiga en algo que es inutil. 

Me siento una IDIOTA. Estaba tan bien.. porque porqueporqueeee. Posta que la semana pasada era una pinturita, una cosa hermosa feliz de la vida. Pero ayer y hoy... fuuu. 

Para mi es el karma... del tipo "jodete". No he sido una buena persona en mi vida,y he tenido bassstamte suerte. Me toca este año hundirme, sentir lo que es verdaderamente estar mal, sentirse mal y culpable. El tema es que hoy siento que esto da para rato, y a veces caigo en la desesperación, de verdad a veces no hay ni salida al aire libre queme distraiga, ni proyecto de costura que me haga sentir mejor. A veces caigo zarpado en un espiral negro. 

Pateticas mis palabras,patetica yo. Ilusa del amor, una tarada. Bruta, ciega y sordomuda,como cantaba la shaki. (creo que en ese orden las palabras) 

Mañana seguro me arrepiento de escribir esto, pero bueno

lunes, 24 de octubre de 2016

Lunes 11.08 am

Siendo lunes, me encuentro lidiando con el comienzo de la semana con un sutil dolor de cabeza (producto de un casamiento en donde no pare de comer, y de una hamburguesa sospechosa del personal fest que fue pura gula), pero con la moral bien arriba (?.

En el Google conviven los mails laborales, documentos embolantes, y alrededor de nueve pestañas en donde se combinan las películas de John Waters (tengo un  nuevo fetiche: los drag queens y su historia), e información de Tailandia para prepararme mentalmente a febrero. Debo decir que sirve mucho para los momentos de bajón y de pensamientos de mierda relacionados a ustedes-ya-saben. Pienso en _ _ _ _ _ _  y me pongo a googlear de Tailandia y sus fiestas clandestinas (aparte de sus templos y cosas sagradas), y al cabo que después se me pasa. Queseyo, recursos constructivos de una mente frágil en desarrollo.

Va a estar bueno ir al Asia, un destino que nunca  se me había pasado por la mente, esta vez sin  novio ni amor, sino con una amiga (algo que perdure y que pueda recordar al menos unos años). Otro continente, y también diría otro mundo adentro de nuestro globo terraqueo. A veces cuesta imaginarse la cantidad de culturas que habitan en el planeta, y estoy lista para poder conocerlas.La paja es un poco el vuelo, alrededor de 30 horas en los aires, peeeero buena ajo y agua,

 Igual, necesito que el año se termine, seria como una confirmación formal del destino que me diga finalmente:  "Lucia, ya esta, pasá de pagina definitivamente, es hora". Lo estoy sintiendo cada vez mas, se acerca el momento. Yo medio que me niego, porque tengo unos temitas zarpados con el crecer y el decir adios a ciertas cosas, si bien me ví obligada a despedir  muchisimos temas, como que en mi cabeza siguen vivas.
Yo siento muchas veces que mi abuelo no se murió, que A. sigue conmigo, pero más que nada en mi mente. Como que todo esto sigue siendo un sueño muy pesado para mi, un asunto que no me deja levitar del todo, que me amarra con esposas invisibles. Lentamente me voy despertando, a la cruda realidad y al hecho de que por primera vez, debo trabajar mi felicidad, debo trabajar para ser feliz y para darme cuenta de que ya nada importa si yo no comienzo por mi. Las cosas que yo quiero no van a volver mas a mi, definitivamente A, no va a volver conmigo, mi abuelo va a seguir muerto, y la infancia que añoro que vuelva es parte del inconsciente colectivo. No me queda nada mas que el aqui y el ahora, el hecho de estar escribiendo este post larguisimo y embolante, que en media hora me voy a mi casa y de que tengo 25 años y todavia sigo siendo medianamente joven y no se que otras cosas mejores me esperan por delante.

Se me hizo muy largo todo esto, pero a lo que voy es que ya empece a sentir el llamado interior  mágico (o alucinogeno) de que es hora. De que todo va a empezar a estar bien, y a acomodarse. De que no debo de tener miedo, porque todo esta hecho para una evolución natural de la existencia. Y de que mas bajo ya no puedo seguir cayendo.



miércoles, 19 de octubre de 2016

jueves, 13 de octubre de 2016

GAME OVER

Según las leyes de la psicología barata y de los posteos de facebook de pseudopsicologia que te encontras mientras scrolleas , tengo al menos dos años y medio más de duelo afectivo. OSEA, dos fuckin años. Mequieromatarr... En los tiempos locos en los que vivimos, entiendanmen  vengo de la generación del AQUÍ Y AHORA a.k.a 1991, eso es bastante.

Yo no puedo creer como es que no hay ningún genio en este globo terráqueo que no haya puesto en practica la maquina de Resplandor de una mente sin recuerdos...tejuroquenoentiendo. Suprimir recuerdos en tiempo veloz, dame tres!!!

via GIPHY


Igual es subjetivo, capaz mañana me levanto y zas!! Felicidad al instante, en vez de andar sobreviviendo al día , como básicamente lo vengo haciendo hace tres meses...

Peeero, a no desesperar, que tampoco es que me esta yendo para el traste en la vida. Asi como la primavera va asomándose lentamente con sus lluviecitas ligeras y con el sol que cada día pica un poco mas, mi semblante va mejorando. Ya no me levanto angustiada, ni con ganas de estar en la cama todo el día (y, cumpliendo con ese deseo imperioso, entre Netflix, pañuelitos e insomnio), al menos salgo a que me vean un poco la cara las personas ... con decirte que hasta tome sol en la costa uruguaya el finde largo para sacarme el blanco zombie!!!

Podría seguir escribiendo y pensando en cosas deprimentes, pero me estoy dando cuenta (recién ahora) de que no me esta llevando a ningún lado. Asique mejor me levanto, y sigo mi vida, una vida revocadisima de aquella que tenia cuando había cumplido 20 años y me sentía la mina mas rara del mundo.

Porque si algo aprendí es que mi vida ya era un desastre, una verdad incomoda. Lo que él hizo fue alivianarme esta insoportable levedad del ser (Milan Kundera te mando un besito desde el Conurbano). Ocuparme de nuevos asuntos, tapar otros bajo la alfombra. Ahora todo saltó, y no me queda otra que contemplar la basura, ordenarla, tirarla o reciclarla. O ponerme encima de ella, hasta que yo explote con ella. No seria mal no?? La mujer ahogada por sus problemas burgueses y existencialistas, la que no podia vivir sin aquel hombre que la quiso cambiar y modificar a su manera  tanto tanto que termino siendo ella la culpable de todo,

Basta de pensar, al pedo, no se soluciona nada. Ahora si, se terminó (espero conservar esta oración)

GAME OVER




sábado, 1 de octubre de 2016

Cronicas de una mente autodestructiva

Es así, mis lectores anónimos... mi mente es mi peor enemigo, y creo que el de el 99.9 por ciento de la población mundial.

Me puede hacer sentir que estoy en una pesadilla muchas veces en el día, mas ahora en épocas emocionalmente frágiles. De verdad, es mi prisión, el lugar al que elijo refugiarme porque desde que tengo uso de razón que me inventa excusas para no poder sentirme mejor, para no progresar y no terminar de ser aunquesea un cumulo de lo que yo quiero ser.

Aparece en los momentos insólitos, acechandome, terminandome de convencer de que mi vida capaz nunca va a tener un rumbo ni una ruta. Me saluda con un "Hola" tímido mientras me estoy morfando alta hamburguesa con papasfritas en compañía de  amigos (real, soy fan de comer hamburguesas), un momento altamente gratificante en donde escucho una vocesita que me dice que no me olvide de que estoy mal, de que me están pasando cosas feas, Tipo, demasiado masoquista vieron?? Lo peor de todo es que son hábitos arraigados desde siempre, raíces difíciles de sacar.

El dolor no se va, no se va mas y no se que hacer. De verdad que estoy en una pesadilla, como que no me la termino de creer, un quilombo mental tremendo, Solo pasaron tres miseros meses, pero yo siento que pasaron como dos años (es un hecho emocionalmente comprobado)

Ya pase la etapa zombie, bueno, poneeeele, pero ahora me encuentro con que de verdad estoy atrapada en mi misma, en mi mente autodestructiva, un relojito que suena y suena y capaz explota como bomba, o capaz no y me quedo en la oscuridad por un tiempo largo. No se que es peor, francamente.

Me arme la cárcel mas loca de todas. Cárcel + circo mental.

Tenia una vida armada, un destino planificado, y estaba bien con eso, a pesar de que se diga lo contrario. Una zona de confort, una persona a la cual le destinaba mis iras y problemas que no podía solucionar por mi inmadurez.

Ahora que ya nada de eso esta, el vacío se hace presente, todas las dudas de mi vida e incertidumbres empiezan a sembrar "y ahora?" "que hago?" "como comienzo de vuelta?"

¿Como rearmar de nuevo una vida que supuestamente estaba resuelta?

Que idiota, que ilusa, me creía que el amor me iba a salvar. Resulta que primero tengo que autoamarme (jaja parece que puse auto-mamarme jaa, chiste malisimo) , no entendí nada de la vida.

A veces siento que viví 25 años al pedo. Rogando amor, y cariño porque no soy capaz de hacerlo conmigo misma. Cuando en realidad el amor del otro viene cuando hay autoamor.

Mientras, para concluir el momento deprimente del día, me recluyo y abrazo con mi alma la frase de que de amor nadie se muere, de que de verdad todo pasa .

PONELE.

A estas alturas, yo creo que solamente la Reina de Marte me va a terminar salvando...

miércoles, 7 de septiembre de 2016

Abstinencia

Para evitar recaidas emocionales, vengo a este espacio, asi no implosiono y puedo seguir con mi vida lo mas normal que pueda... 

noseporque ciertas imágenes me siguen apareciendo... sensaciones. cosas, boludeces. basta cerebro te lo pido por favor.. es como si una parte de mi no quisiese olvidar nada. 


Ahora estoy en la etapa en donde ya no se que pensar de nada...hecha una zombie. Vivo mi vida normal, costó pero bueno me levanto, me lavo los dientes pipi cucu , laburo todo re piola, sonrio ante la vida y escucho musica en el auto y todo re bienn. Pero en la soledad me tengo que encontrar conmigo misma y creo que es el mayor desafío al que me veo sometida. No es fácil, la cabeza esta entre que entra en un limbo absurdo y terminas en cualquier cosa, o al contrario, que es lo peor, no piensa en absolutamente nada NADA NADA . Que es lo que tengo miedo ahora (le sumanos al otro miedo de vivir buscandolo en otros). Que me quede sin amor para dar, que el se haya llevado demasiadas cosas mias, y yo no pueda duplicar la amabilidad y el cariño en otro. Que el siga su vida (que se que si) y yo no, me quede estancada. 

Bueno, shitty days, esperemos que mañana sea mejor. 

lunes, 29 de agosto de 2016

La insoportable levedad del amor

Las partes hermosas del amor te mantienen por encima del mundo. Te sujetan tan fuertemente sobre todas las cosas malas, que simplemente miras hacia abajo a todo lo demás y piensas: Vaya, me alegra tanto estar aquí arriba.

[...] Sin embargo, las partes feas de este son pesadas, No pueden elevarte. Te hacen C-A-E-R . Te sujetan. Te ahogan.  Alzas la vista y piensas: desearía estar ahí arriba.

Pero no lo estás.

El amor feo te convierte

Te consume

Te hace odiarlo todo 

Te hace darte cuenta de que todas las partes hermosas ni siquiera valen la pena. Sin la belleza, nunca te arriesgaras a sentirte así.

Nunca te arriesgaras a sentir la fealdad.

Así que renuncias. Renuncias a todo. No quieres amar de nuevo, no importa cual tipo sea, porque ninguno será jamas digno de hacerte pasar por el amor feo de nuevo.


"Ugly love" Colleen Hoover

miércoles, 10 de agosto de 2016

Otro volumen más en la despedida.

Pienso en todas las cosas por las que te quiero pedir perdón. Todo el dolor que nos causamos. Todo por lo que te culpé. Todo lo que necesitaba que fueras o que dijeras. Perdóname por eso. Siempre te amaré por que crecimos juntos. Y tú me ayudaste a ser quien soy. Solo quiero que sepas que siempre habrá un pedazo de ti en mi. Y estoy agradecido por eso. No importa en quién te conviertas, ni donde estés por el mundo...yo te mando amor.




Her (2013) Spike Jonze 

miércoles, 3 de agosto de 2016

martes, 2 de agosto de 2016

Melatol y el fino arte de (tratar de) dormir

Tomo Melatol hace masomenos tres meses porque no podía dormir de la cabeza que me andaba a mil por hora. Pasé de necesitarlo una banda, a usarlo unas tres veces por semana , y hoy en día me mando uno cuando veo que se viene una noche de insomnio y de pensamientos innecesarios. Anoche me manduqué uno, para dormirme temprano más que para dormirme al fin, y me dí cuenta de que me está pegando mal porque sucedió lo mismo que las anteriores cuatro veces: sueño con él, y es un sueño de los que hablaba Freud de los típicos "cumplimientos de deseo" (que encierran demasiasas cosas encima, nono, el barba no te las hacia tan facil) .

 Not nice at all, posta que ese fuckin Melatol tiene algún componente que hace soñar cosas que no se tienen que soñar. Asique tendré que recurrir al alcohol, al opio y a los pecados capitales.

Ahora bien, hablando de cosas que necesitamos para dormir, debo decir que la televisión ayuda mucho. Más que nada películas raras a la medianoche, de esas en donde no hay discurso y pasan cosas metafísicas que la cabeza que anda a mil por hora ya no entiende nada, entonces creo que recurriré también a eso gracias al San Netflix.

O me podría convertir en un hacker asi enfermito del bocho como el pendejito de Mr Robot, y abusar de sustancias que me hagan poner el cerebro al doble de kilometraje, y ya fue lets get lost.

Demasiadas opciones




jueves, 28 de julio de 2016

Todo marcha...

Mi vida dio, de repente, un giro de 360 grados. Full.

De repente me encuentro colaborando para un blog re zarpado de moda, a full con la facultad en donde encima me entere que fui semifinalista del concurso anual que hacen (no quede finalista), con mucha entregas de fin de cuatrimestre... todo reluciente y con olor a nuevo.

Pero en la soledad algunas cosas me siguen atormentando... sigo sin poder entender porque ciertas cosas se dieron a fin. Es como que mi cabeza esta escindida: por momentos digo "ya fue, a otra cosa, lupi, dejalo en paz", pero ponele entonces llega la noche , no hay tiempo para reproches..ahno. Llega la noche y ponele nose, hago alguna cosa en la cocina o me pongo a boludear en la compu y se me aparecen recuerdos, cosas, el se me aparece en todo su esplendor...como una alucinacion. Y no me queda otra cosa que hablar con el, es como un amiguito imaginario. Nose, esto es el duelo no? Un duelo que encima no es, porque el sigue vivo. El trabaja a menos de un km de donde vivo yo, osea que nos encontramos en un radio re cercano. El siguió con su vida (quiero creer), y o tambien (tambien quiero creer eso)... La herida no se me termina de cerrar. Pero al menos se que estoy saliendo adelante, las cosas la verdad no me pueden ir mejor.

Tengo muchas cosas que siempre quise, la mayoria por casualidad,... pero me falta el.  Bueno viste los humanos somos asi, tan ingratos... tanto que quedo por hacer, no por decir porque ya le dije todo bueno me encantaria decirle que lo extraño, que extraño hablarle, y que me hable de su vida,su bigote besandome y pinchandome, el olor a tabaco de pipa que tenia su ropa.  su torpeza al caminar, sus rulos, la forma en la que se toca la oreja o saca la lengua cuando piensa, los consejos que muchas veces me daba, las cosas que aprendia de el, despertarme y pegotearme a el porque era una bola de grasa calentita y docil y tierna ...... aaaaa soy un desastre emocional por las noches.

Una simple recaída...y vuelco todo en este espacio, porque para eso existe no?

Pero algo cambió en mi... al menos puedo pretender seguir con mi vida como si nada, al menos se que puedo continuar y seguir adelante. Y un dia me la voy a creer tanto tanto, que ahi ya no va a haber vuelta atras.

Esta noche de cansancio por una semana agobiante, mientras ceno y tengo miles de papeles en la mesa, y mi depto esta hecho un desastre porque nisiquiera estuve en el, tengo miedo.

Tengo miedo de seguir buscándolo a el en otras personas, de volverme una obsesionada, de posta hacerle daño a los que vengan después con la obsesión . Tengo miedo de quedarme sola, de no volver a tener una épica historia de amor como la que tuve con el, el gran sabio de bigote y pipa. De que los próximos amores o amor sea una mera rutina para olvidar al único ex que realmente me rompió el corazón y me termino de cagar el 2016 que venia bastante bien. Igual la verdad que no me lo cagó, solamente me termino de hundir parea que ahora me levante solita y renovada.

Los cambios vienen con las ruinas desmoronandose. Y esta noche es una de ellas.

Mañana volvere y sere millones de lucias felices por doquier. La vida es muy puta, pero bueno le voy tomando el gustito ;)

jueves, 21 de julio de 2016

Finales anticipados

La operación a corazón abierto fue bueno... una especie de bypass en donde me la jugué, y perdí. Peeeero, estoy bien, fue como liberador haberme sincerado por ultima vez. 

Lloraré lo que tenga que llorar, me enojare con el destino... pero a fin de cuentas yo se que existe un ente supremo o varios entes y que las cosas suceden por algo... aunque duela el proceso de adaptacion. Desde ahora las cosas van a cambiar. 

Así es amiguitos... perdí como la mejor. Las esperanzas se fueron al re carajo, its overrrr, me volví a estallar la cabeza contra la pared. Como una estupida , pero bueno, los quehaceres del amor.

Asique nada, comenzar de cero una vida que yo suponia ya estaba resuelta. Ja, que ilusa

Ahora se viene la parte mas jodida, que es la aceptacion posta.

Y hacer lo que todas las minitas que fueron dejadas por sus novios hacen: olvidar que estan, hacer de cuenta que no existen, hackear al ex y bla bla.

Nueva vida, todo saldra bien? 

martes, 19 de julio de 2016

Silencio

Concurro al silencio en estos fines de julio porque es el mejor arma.

Esta semana es MEGACLAVE.

Pero mal

Tengo tanto miedo de lo que llegue a suceder en el fin de la misma,que callo mi mente y me preparo en silencio al destino.

Por primera vez (si, primera), voy a causar una acción y voy a esperar en paz a los resultados de la misma. Se lo dejo todo al destino, porque hice una promesa. Que si no resulta, es el fin. Si resulta, creo que sera una gran accion de los seres que nos dominan para con mi persona.

Asique nada, trato de hacer como hace un mes pratcicamente, no pensar demasiado en el tema.Lo justo y necesario, y es mas, deberia pensar aun menos, pero es imposible hacer callar al cerebro

ahhhhh lesss tengoquecontaralgo genial, tengo una especie de trabajo nuevo en el mundillo de la moda,  pero todavia no quiero contar nada al menos hasta agosto que comienza el BAF y que ahi ya puede salir a la luz todo eso.

Bueno, seguire haciendo tarea eterna que tengo, fashion issues

domingo, 17 de julio de 2016

Amarte duele


Que paja cuando el dolor te viene en el tren de vuelta  a tu casa y tipo no podes parar de llorar porque todo se condenso y pensas en teletransportarte a Marte directamente y que nadie sepa de tu existencia...
No sabía que habían ciertas cosas que me iban a doler tanto en la vida.

sábado, 16 de julio de 2016

nosequepensar pero fue, sabado chiquis!!!!

Acabe de llegar a mi casa, estuve yendo y viniendo todo el dia. 

Trabajo a la mañana, cagada de frio pero con el corazon caliente (?)

Venida al depto a limpiar un poco porque venian amigas

salida de vuelta a capital a una especie de entrevista de trabajo en balvanera

la charla laboral que estuvo interesantisima y que ojala que se de asi puedo insertarme en el mundo fashion por una vez (no quiero dar mas detalles para no pincharlo al globo)

la vuelta,depresion por frio y recuerdos por doquier

llegar a casa, ver que no sehace la juntada de hoy, y rajar a cortarme el pelo asi aprovecho el dia full full

charlar con el peluquero patrick y que me corte el pelo asi todo alien divinor

llegar a casa y comenzar a tomar (para olvidar las penas) y a hacer la cena

ahora viene la parte de los pensamientos que mucho no me gustan hacerme, en donde me pregunto boludeces varias como "valdra la pena la "operacion a corazon abierto?" y en donde me inundo en el vino y sigo pensando,con musica de skrillex y de lo que venga de fondo . ah tambien pienso "me dolera el septum que me quiero hacer?" (algo clave que si me animo, soy dios)

y saben en que concluye todo? "nada tiene importancia , porque es sabado a la noche" re pedorro el pensamiento, pero fue hoy nada importa, que se pudran todos y todas jajajaja

horror mi cara , me hago la seductora y ni me sale jajajajaja

lunes, 11 de julio de 2016

Definitivamente no estaba preparada para esta pelicula

Like Crazy (2011)

Revocaciones y renovaciones

El finde largo estuvo muy lindo con mis amigas en el Uruguay. La verdad, pude distenderme de muchas cosas, la cabeza me estaba matando. Si hay algo que rescato de la oscuridad en la que estoy, es lo fuerte que esta siendo la amistad en mi vida. Ja, que loco, uno aprende a querer cuando realmente perdió banda de cosas...

La euforia de la anterior entrada sigue obviamente, es mas, ya tengo una fecha para la llamada "operación a corazón abierto". En realidad no es una fecha, sino una época, no quiero tirar nada mas porque sino seria spoilear una serie o algo así. Pero estoy determinada a hacerlo, total, que tengo para perder si ya como que perdi mas de la mitad? Eso si, no se que va a pasar si todo se cae hoy o en el momento. Pero bueno, son cosas que estoy dispuesta a sacrificar, porque sino me voy a quedar en el "que hubiese pasado..."

En fin, los lunes son mundialmente una mierda, esta comprobado empiricamente, filosoficamente, mentalmente, corazonalmente. Uno se despierta luego del domingo pacifico, y decis "que paja hoy". No se porque a todos nos sucede, pero lo hacemos. No se si con esas exactas palabras "que paja" pero todos pensamos en que los lunes queremos morir un poco y despertar recien al martes.

Esta semana se me viene bastante movidita, no voy a poder seguir tan deprimida como siempre porque bueno la realidad academica se me impone y bueno, la mala suerte de ya estar inmersa en el mundo adulto, si estuviese en el secundario o en mis años sabaticos simplemente dormiria todo el dia y miraria television mientras lloro a la vida, pero bueno im not 18 anymore asique ya esta semana debo comenzar a hacer cosas en serio para la facultad. Creo que la moda y la amistad me estan salvando de las tinieblas, callando las imagenes que tengo de el que no me puedo sacar de la cabeza, y de todo que lo extraño y necesito en estos momentos de mi vida.

jueves, 7 de julio de 2016

nada que perder por aquii

Hoy siento que verdaderamente no hay nada que perder

El corazón me late a mil por horaa

Me arriesgo a una ultima chance, pase lo que pase me mantengo fiel a mis convicciones, porque las creo con el corazón, Quizás sea por ahora como lo mas loco que voy a hacer, no quiero spoilear nada todavía, porque falta. Pero creo que va a ser una especie de operación a corazón abierto. JAJAJA re drástica la mina, pero va a ser asi. A todo o nada guacho.

No entienden un soto no? No es necesario, el tema es cuando el corazón  te late así como a mil mal y sentís que hay esperanzas después de todo. Una redención esotérica o algo así.

Como que volvió el Sol, y me di cuenta de cuanto lo necesitaba. Gracias Jebusssss

Si todo se cae hoy... bueno al menos lo intenté y no me quedo con el "que hubiera pasado,.." ya no depende de mi el fracaso, ya se lo dejo al destino, y a Lazaro Baez y la estatua de Nestor jajajajaj

miércoles, 6 de julio de 2016

Bajando y subiendo bajando y subiendo

Demasiada depresión escrita me va a matar jajajaj. 

Lo bueno de esta época oscura en mi vida es que avanzo y retrocedo, avanzo y retrocedo y asi sucesivamente,  pero terminó avanzando al fin .

Estoy en un roller coaster de emociones constantemente, y masomenos le tomé el gustito. Escribir me está salvando también. Muchas cosas me salvan, y los miércoles son de la psicóloga que en este momento es como la salvadora número uno de una mente en ruinas como la mia.

Hablando de ruinas Ah! La foto que puse ayer es de una película pochoclera pseudo iluminadora llamada eat pray love. Re Hollywood pero tiene muchas frases ciertas, como la que está en el mail que Julia Roberts le da a James Franco (nunca recordar los nombres de los personajes eh jajaja) que le habla de que en las ruinas esta la transformación. Esatamente me pasa eso. Estoy en transformación. Un despertar que parece pesadilla pero no lo es. O eso quiero creer por el momento.

En fin. Esperando a informática en la escuelita parsons, escribo esto y pienso en lo mejor que me siento con respecto a la semana pasada. Lo dije en entrada anteriores pero me chupa un huevo jaja. Algo cambia en mi, es muy loco como es que el mundo que conocías estaba como destinado a quebrarse, y a darte la chance i luminadora de poder crecer en tu vida  . Y no estoy hablando de el, del gran sabio (sabio humano porque si hay algo de que admito ahora es que era igual de humano que yo con errores y todo)  sino de que por primera vez puedo sentir que tengo el poder de transformarme.  De poder elevarme un toque más. De poder aflorar en mispotencialidades. Tampoco es que me vaya a convertir en Lo mejor de lo mejor, pero ya estoy cayendo profundisimoy no me queda otra que elevarne ahora. Me va a costar pero bueno principio hay en algún momento

Catarsis por doquier. En dos días me voy a Uruguay con amigas.  Viaje que espero con ansias va a ser una prueba de vida también. A ver si logró olvidarme de el por unos dias y aclarar más mi mente. Los cambios de lugares hacen bien , y lo necesito. 

lunes, 4 de julio de 2016

Hola si, necesito una mascara con una cara feliz por medio dia porfavor

Hay dias en donde, como el resto de los mortales, me levanto mal. Mas cuando lidio con el mismo contenido de sueño hace como cuatro días, que me hace no poder distinguir bien entre realidad y sueño (que encima los sueños son perfectisimos, nada de drama, todo vuelve a ser como antes pero mejor entre nos)

A veces el despertarse no esta bueno, mas en mi precaria condición de rehabilitación mental. Y hoy me pasó algo parecido. Digo algo porque bueno, digamos que uno se anestesia para la conservación, pero bueno, nada, en concreto, todo mal. Necesito irme a mi casa YA, a morir un rato, a estar calentita (en el negocio me cago de frío, y no ayuda mucho al estado mental), tengo ganas de vivir alcoholizada por ejemplo (los borrachos no viven tan mal despues de todo jaja, anestesias la mente con líquidos) asi me olvido por completo de las cosas que me estan haciendo mal.

Pero no lo voy a hacer. Tengo que pasar por las zonas oscuras de mi ser, para apreciar otras que me estaban como (bue, "como") chupando un huevo. Me tocó a mi ahora, yo siempre tan suertuda en muchas cosas, siempre zafé de tantas... ahora tengo que convivir con el corazón roto, con todo lo que tapé por mucho tiempo de mi y de mi vida. Esta sanando todo, pero quiero que sea mas rapido, carajo mierda!!! Me calmo mejor no??

Porrr otro lado, la lista sigue of course, he hecho adelantos bastante importantes. Ahora mi vida se basa en un principio de sinceramiento con los otros, este finde la verdad que me encanto en ese sentido, me cuesta igual eh, pero vamos paso por paso. 

Sali de joda por primera vez luego de la hecatombe. La verdad que no tenia muchas ganas, pero lo pasé bien. Igual medio que terminé la noche semiborracha, feliz pero terminé llorando en mi cuarto (tampoco que llore a lo loca, me agarro la melancolía) mirando fotos del celu que tengo de el  y deseándole las buenas noches. Si, cosas re normalitas. 
Igual hago un buen rescate de la noche, eso si, no puedo mirar a nadie del otro sexo, es como que nadie me parece lo suficientemente lindo como el. Y eso me mata un poco, pero bueno los gajes del corazón roto y comenzando a coserse. Todo sigue terminando en un "ojala pudiese hablarle y decirle tantas cosas"... aaaa matenmen jajajaja 

Se viene una semana corta, pero intensa, siempre deseando lo mejor a mi misma y a los demas, y tratando de salir de la zona emo. Lo vemo! 

sábado, 2 de julio de 2016

Necesito curacion de cama

Hoy no se porque me desperté con todas las pilas mundiales... pim pam pum desayuno, armado de bolso de fin de semana, ida en auto al negocio, y a la hora ya estaba dormitando enfrente de la pantalla... como que soy un bebe que no tiene rendimiento jaja. Ya faltan diez minutos y comenzaría mi fin de semana lleno de siestas, meriendas, televisión y pensamientos mágicos.

En fin, han marchado un poco mejor las cosas desde la ultima vez. La verdad que el dom-lu-martes fueron como los peores días del mes, temporada,estación. Pero ahora me siento mucho mejor, tampoco es que te pueda decir que soy una madama perfecta ni nada de eso. Pero al menos me puedo concentrar en hacer cosas que me gustan, en diseñar mas bocetos para el desfile de cátedra de la escuela, y en continuar básicamente con mi vida, sin el.

Ahora bien, creo que lo veo de vuelta y me derrito como manteca pomada...  Ya tres veces en la semana que soñé con el, y como que me desorienta, pero creo que hay demasiado trabajo inconsciente de por medio. Queseyo, a veces ya no se que pensar del asunto, todo fue rápido como caer desde una cornisa sorpresiva que vino de la nada, de un día soleado a la plena lluvia y tormenta y BAAAAM, chau vida estable. Ahora se viene el desafío de tratar de estar sin el, de valerme por mi misma... Ahora entiendo mas las cosas que me dijo la ultima vez, siempre tan sabio vos, Que lo necesitaba a este tiempo, que me iba a hacer bien, que debo pensar en varias cosas de mi vida. No tengo nada que objetarle, salvo agradecerle por el tiempo, por este regalo de amor (quiero creer eso, que fue muestra del amor que me tiene), de dejarme ir para salvarme , de una fuckin vez por todas.

Sin embargo, puedo ser todo lo pro reflexión y todo... Pero que bien me vendría que este conmigo, y saber que el esta para mi. Ojala un día todo vuelva, al menos en forma de granitos de arena que tenga que juntar con paciencia y con amor. Porque yo se que todo se puede, si uno le pone la garra y el corazón.

Bueno medio rara esta entrada, pero fue, dont care. A veces me sale el vomito verbal, y bueno que sea lo que diosito quiera. Ya no me importa mucho el que dirán (le hice un level menos tres masomenos, bassstante considerando que siempre fui una mina de cuidar las palabras).

La una, chau trabajo, hola ocio!


miércoles, 29 de junio de 2016

Dios bendiga al psicólogo

Desde hace un tiempo que la sesión con Vanesa terminó siendo el momento revelador de la semana. Es increíble como me hace pensar todo. Y como crecí con ella. 

hoy es de esas sesiones claves en donde realmente me hizo pensar.  Y en donde vi una bisagra del porqué de todas las cosas que suceden en mi vida. Lo peor es que necesito escribir y el tren me lo impide. Pero esta es la mejor chance de introspección que tengo . Y no la voy a desaprovechar

martes, 28 de junio de 2016

Dale a mi cuerpo alegria, Macarena!!!

Bueno la verdad la vida me esta pareciendo muy muy puta hasta ahora... necesito que termine junio YA, fué el peor mes del año y hasta ahora, de mi pseudo corta vida. Posta les digo, im enough of this shit

No les voy a mentir, en estos dos días me pase la lista medio por el tuje. Porque la ansiedad me esta pudiendo mas. Tanto que terminé llorando en los brazos de mi mamá, rogando mentalmente que se vaya el dolor, y que me levante de la cama y que sea el 2018 , por así decir. Me hizo bien poder venir a Pilar, a la casa familiar que deje hace ya un año. Que deje encima para estar mas cerca de él, y bueno, ya que estamos cumplía con la regla de la naturaleza de que los hijos se van en algún momento. Y que me esta quedando demasiado grande, aunque solo sea un monoambiente de 30 metros cuadrados. Bueno, igual creo que eso es cuestión de hacerlo cada vez mio, cosa que poco a poco lo fui haciendo. 

Ella me dice lo que me vengo diciendo, que todo pasa... y yo le creo, es solo que me esta costando como vivir, y concentrarme. Ayer, casi que estuve todo el dia en la cama, tratando de salir de ella, lo terminélogrando, pero me costo una banda. Yo creo que en unos dias voy a estar mejor... es solo que estoy tocando fondo.Para colmo, me puse a ver Eat Pray Love, que me dejó con emociones mixtas. Podría terminar como Elizabeth, asi toda feliz, habiendo superado la crisis?? 

Todo seria tan facil si al menos la angustia se va...  yo podría encargarme del resto. Pero el vacio en el pecho está, y ya no se que hacer para sacarlo. 

ULTIMO MOMENTOOO, esto me hizo el dia, me voy a uruguay con mis amigas el finde largo!!! Gracias Jebus, Buda o quien este alla arriba. 

Al menos por un rato la ansiedad se va a ir :)

Pd mental: La lista sigue. Never forget the list. Hoy, para automimarme, me hice limpieza facial con punta de diamante. :) Una experiencia religiosa. 


lunes, 27 de junio de 2016

Esperando el partido me pongo a escribir para no cortar el costumbrismo


Lindo finde, a pesar de la lluvia y el frio asco que esta residiendo afuera. Juntada de cumpleaños, trabajo, siesta, una charla con mi mamá que fue como un mimo al alma. Luego vino un domingo de shopping con ella, compre ropa interior (es un derecho humano la ropa interior, decia la protagonista de una pelicula hollywoodense que no recuerdo) porque como que me di cuenta de que mis senos han aumentado de tamaño hace un tiempo y ya ciertos corpiños adolescentes no me entraban, y aparte porque gastar en boludeces es como mi segundo nombre vió. Lucia Gastos boludos Staropoli jajaja.

En fin, el vacio en el pecho sigue, aunque ahora lo puedo controlar un poco mas. Es vacio en el pecho junto con culpa por haber llegado a estas instancias en mi vida amorosa. Pero ya no me quiero odiar mas. Ahora como que comprendo de que fueron cosas que ambos tambien hicimos mal. no solamente yo. Yo no quiero estar mas con ese dialogo de que "hice todo mal". He hecho cosas bien en la relación, he amado, solo que se llegó a una instancia en donde primaba mas mis problemas quela relacion en si. En fin, cosas complicadas que hacemos los humanos, asi como tenemos el poder de amar, podemos también cagarle la vida al otro. Y tenemos el poder de enfermarnos y de auto odiarnos. Y yo ya no quiero mas eso, quiero quererme, y dejarme querer.

 Necesito creer en mi, y poder crecer aunquesea en esos aspectos. Por eso decidi comenzar a perdonarme por todo lo que sucedió, atravesando por la empatia (que en eso soy buena, entender al otro) y dejar de decir "soy una estupida," o " no sirvo para nada". No consigo nada asi. Juro que soy la persona mas autodestructiva y autoboicoteadora, siempre me crei lo peor, que todo era culpa mia. Pero estoy empezando, lentamente, a poder cambiarlo. Y comence desde el lenguaje.

Soy humana,cometo errores, y aprendo de los mismos. Tengo derechos sociales que aplicar, tengo una opinion y es MIA. En la vida no hay verdades, y yo tengo mis versiones de la misma. 

Eso trato de decirmelo todos los dias, como un croquis , asi se me mete en la cabeza. Y por el momento, funciona. Al cerebro hay que acondicionarlo, sino se vuelve una papa molesta que no para de escupir cosas sin sentido.

A veces me pregunto si volveremos a estar juntos. Si estas mirando las mismas imagenes que yo en la televisión, si moris por mandarme un whatsapp, si estas pensando seriamente en todo lo que te dije, si se te fue el dolor que tenias la ultima vez que te vi, si estas bien, si estas comiendo y durmiendo, si sos feliz. Pero voy a resistir a la tentación, capaz el tiempo decanta mejor las cosas, y capaz todo esto es para mejor. O no...(yo me sigo inclinando a que podriamos estar juntos de vuelta, pero bueno te voy a dar la razon esta vez)

.La lista sigue en  pie, ya estamos casi a una semana de cumplimiento, y la verdad es que a pesar de los altibajos que tengo como hoy, mirando el partido y sintiendo que me muero por dentro, yo se que voy a salir de esta . Porque todo tiene solución, menos la muerte. Y yo, muerta no estoy ...

Prometo en la semana hablar de cosas mas lindas, No hay que dejar de esperar lo mejor en la vida. Eso lo tengo grabado a fuego. Todo pasa, y de todo se sale...




viernes, 24 de junio de 2016

Caaantoo vierrrnessss (dia tres)

Hola strangers y conocidos.. en el calorcito de la cama post escuela de moda y cena , y con mi nueva mesita para escribir con la compu (y con lucecita, oopaa), juro que por hoy encontré al menos un poco de felicidad. A todo esto sumale que es fuckin viernes, y que significa poder volver del tren leyendo, llegar a casa y mirar tele sin culpa. porque es viernes y se lo mereceeeee

Ha sido un buen dia... en donde por primera vez en mucho tiempo tuve una charla casual y sincera con mi padre. No es que nunca las tenga, es solo que fue muy cálida y nos dijimos cosas lindas ,y me anime a hablarle mas como una adulta . La verdad que desde que falleció mi abuelo paterno como que las cosas emperoraron en mi vida, junto con la separacion con Alvaro que bueno, fue la frutillita del postre. Y nada, hoy salio el tema, a mi papa le habia dicho pero digamos que no estuvo muy receptivo con las señales de tristeza que daba dia a dia en el negocio. y me pregunto que me pasaba, y le conte las novedades que el  no sabia. Y el me conto algunas cosas de el que le estaban pasando con la muerte del abuelo, y se fue dando todo con naturalidad. Senti que me estaba mirando como una joven adulta, y no como alguien que parece tener 15 años. Y me felicitó porque me estaba viendo calmada, a pesar de todo. Me senti bien, realizada y sobre todo, senti que fui honesta con el. Uno de los puntos nodales de LA LISTA.

Luego bueno, en la escuelita Parsons (a,k.a Eamoda, le digo Parsons porque es como la de Proyect Runway asi toda cools y con gente cools y fashion) pude finalmente olvidarme aunquesea por media tarde de A. Con esto del desfile , del concurso, de las milchiquicientas cosas que hay que hacer por amor al arte y a la moda, el vacio en el corazon al menos no lo sentia. Pude olvidarme completamente de el, y me hizo bien, porque a veces la mente puede ser demasiado autodestructiva y como que por mas autoamor que le ponga al asunto, se hace difícil. Asique , bien lupits!!!

Bueno nada, despues en el viaje de vuelta en el trensito si, obviamente la mente vuelve a ser autodestructiva, pero al menos esta anestesiada por el cansancio y la felicidad de poder haberme olvidado aunquesea unas horas. Deseandole siempre el bien, porque el no hizo las cosas mal, sino yo. Y el tiempo es clave en estas cosas

Yo creo igual en el fondo de que el piensa en mi, y creo que eso me termina de anestesiar la mente. Yo todavia quiero creer ciertas cosas, que capaz mi mente las maquina como un trampolin para que todo el dolor no caiga sobre mi. Freud no la tenia tan errada con muchas cosas despues de todo

Bueno, mas autoamor y melatol, y menos autodestruccion, la enseñanza de hoy. Y otra cosa, creo que la moda me va a terminar salvando del calvario

good night!!!

pd pd: la mesita nueva es demasiado teen , pero me encanta!! smells like teen spirit ;)

jueves, 23 de junio de 2016

Dia dos

Hola extraños y conocidos

La verdad que el dia comenzo pum para arriba, divinisimo todo. Senti que habia dormido re bien y dije listo hoy es mi dia. En el trabajo bien, estable, trato de no enojarme por todo y me esta saliendo bastante bien.

Al mediodia, comi tranqui hice planes, respire profundo, trate de no pensar en giladas, no dormi siesta para no inclinarme a la vagancia, fui a la Mary a comprar telas, siempre con la mejor.

Y cuando salí de la Mary, vi el cielo todo atardesoso, y la melancolia y la tristeza invadió mi ser de una forma maravillosa. Por primera vez sentí que habían muchas chances de que Alvaro  no este mas en mi vida. De todo lo que se iba. Para siempre.

En molderia todo fue para peor.Ya no habia motivación. Tenia unas ganas de llorar tremendas. No era vacío, sino que era como un estrujo en el pecho. Necesitaba hablarle YA, tenia unas ganas imperiosas de hablarle  , de decirle que lo extrañaba, que lo amaba, y que necesitaba que todo vuelva a estar bien. Sali de molderia y todo fue llanto, lagrimas, y tratar de recomponerme

Y aca estoy, esperando que se hagan los fideos, de vuelta con el corazon roto, escribiendole mensajes imaginarios por el whatsapp y viendo como el hilo de la desesperanza va poniendose finito.

Voy a cenar, a respirar y a repetirme los enunciados de lalista..

,,, cene. tenia banda de hambre . la angustia sigue pero al menos mecalme. la lista sigue en pie, necesito ponerme bien. Ysonreir y estar bien. Si no, no puedo. La comida y eltiempo sanan el corazon.

Que hice hoy para estar bien conmigo misma? Al menos, medio dia deje que las cosas fluyan. Fui elchofer de mi bondi personal. Ojala hubiese sido todo eldia, pero bueno, todos tenemos recaidas de vez en cuando no?'

Les mando u beso enorme, me voy a acomodar todo para mañana, y me enfundo a ver Velvet en la cama... la tele es el mejor anestesico para dormir. alabanzas a la caja boba!!



La protagonista de Velvet, Ana, es una especie de Lupita en los 50-60, pero ella renació como el fenix. Y yo quiero eso para mi. Una inspiracion de Necflic

miércoles, 22 de junio de 2016

LA LISTA DE LOS 30 DÍAS. (bases y condiciones y día 1)

Bueno, heme aquí luego de una semana y media de agonía y tortura mental, con una lista que la termine de redactar hoy. Me surgió pre-psicóloga, aunque bueno la venia pensando en el fin de semana. No me va a ser fácil, dado que muchas cosas las tengo arraigadas dentro de mi ser, y puesto que es medio imposible cambiar todo el curso de una vida en el corto tiempo que me propongo.

La idea es tratar de comenzarlo dentro de los próximos 30 días. Me puse ese tiempo porque yo me conozco, toda la vida hice listas,  y las hice año a año, y a los días ya me chupaba un huevo, Así como toda mi vida medio que me chupó un huevo todo. Pero ya no. Se la mostré a mi psicóloga y ella me dijo que va a avalar para que nunca me falte la motivación, y que me iba a ayudar en lo que necesite. Atenti porque hay una que es mega clave. Lo mejor de todo es que día a día yo, LUCIA "LUPITA" STAROPOLI, me comprometo a hacerlo lo mejor que pueda , y vpy a escribirlo por medio de este blog, ya que es la mejor manera de poder manifestar mis logros sin caer en la desesperación.

Bueno me dejo de chacharas. La lista esta compuesta por:

1) PERDONARME POR TODO LO SUCEDIDO
2) QUERERME Y CUIDARME
3) APRENDER A ESTAR SOLA
4) NO PENSAR EN ÉL (al menos no de una forma satánica y depresiva, sino enviándole mis buenas energías). Y NO MOLESTARLO POR UN MES
5) HABLAR SINCERAMENTE
6) COMENZAR A EXPENDIRME LABORALMENTE (menos negocio familiar)

Bueno, después hay sub consignas, pero básicamente estas seis son las nodales. Parecen simples, pero no lo son, Es lo más complicado que voy a hacer en mi vida. Es el mejor reto al que me voy a someter, y lo hago un poco por desesperación para salir de toda la mierda que me estuvo sucediendo, y otro porque nunca compartí públicamente los retos a los que sometí en mi vida . Y aceptarlo públicamente supone un gran avance. Un avance al que creo que estoy lista, porque ya perdí a lo mas importante que tenia, y no quiero perder nada mas en mi vida. Ya es una cuestión de vida o muerte esto, de muerte de una Lucia que puede ser salvada, y no hay nadie mejor que mi propio yo.

La Lucia velvet puede resurgir, estoy cayendo en un pozo y necesito ser como el fenix.

Hoy fue el primer día. Bueno, medio primer día, porque esto terminó de surgir a la tarde. Y me fue bien, aunque estoy muy ansiosa y no paro de pensar en mi cabeza. La psicóloga me ayuda mucho. Decidí comprometerme a comer mas sano, y a dormir bien, y a decirme lindas cosas. Y lo pude hacer.

Veremos que surge mañana.

... Y que Dios se apiade de nosotros... 


El horror de levantarse esta mañana

No pude pegar ojo en toda la noche, quizás porque en el sueño uno no distingue entre que es real y no. Y mi realidad es una tortura presente.

No paro de pensar,  mi cabeza es como una locomotora que anda a mil e investiga todo lo que sucedió, y trata de buscar planos imaginarios de una máquina en el tiempo que me permita volver el tiempo atrás y hacer algunas cosas diferentes.

Yo pensaba que el amor también era soportando todo del otro... No se, pensaba que eso estaba bien.

Necesito que este agujero en el pecho se vaya . Que vuelvan las ganas de comer y de respirar
Y que no me despierte con los ojos hinchados suplicando volver al sueño... donde todo seguía bien.

martes, 21 de junio de 2016

Se fue

Se fue

Todo terminó

Ahora si, todo terminó

Creo que mi cuerpo sirve solamente para hibernar en la eternidad y en la oscuridad

La verdad que este fin de semana fue el de la vagancia total... me la pasé comiendo, durmiendo, mirando tele, comiendo mientras miraba tele, durmiendo mientras comía, mirando tele mientras hacia el trabajo de historia de la moda, tomando vino mientras miraba tele y hacia el trabajo  de historia de la moda, y así sucesivamente.. También fui con amigas a bailar swing, una experiencia bastante interesante y nueva (aunque mi cuerpo esta mas duro que una madera para bailar cualquier ritmo). de no haber comprado dos batas de plush el sábado (una para mi madre y otra para mi), habría pasado el viernes también enteramente en bata, jurando ser una especie de bon vivant ladilla versión 2016.

Y ahora yo me pregunto, entonces, si taaaaanto dormité en el fin de semana, si tanto descanse y pachorrié, porqué cornos hoy a la mañana me sentí mas cansada que nunca??

Creo que tempranamente, a la tierna edad de 25 años, llegué a la senilidad corporal. Y capaz me regenere, como Benjamin Button , y no muero nunca y soy inmortal y llego a ver como el mundo se acaba.

O no..


sábado, 18 de junio de 2016

Uups

Que cosa no, saber si mandarle Whatsapp o no al pibe en cuestión? Cuando hace dos semanas, podas mandarle libremente y llamarle a la hora que a una le cantaba el culo ,total estaba todo bien. 
Ahora como que si te decidís mandarle(previo a temblor de cuerpo y a un cuasi paro cardiorespiratorio) una es victima del famoso "clavado de visto", las putas dobles tildes celestes demostrandote que sos una loser, que ya fue, que cortala, que listo JODETE por PELOTUDA. 



Golondrinas metafisicas

Hay ríos metafísicos, ella los nada como esa golondrina está nadando en el aire, girando alucinada en torno al campanario, dejándose caer para levantarse mejor con el impuso. Yo describo y defino y deseo esos ríos, ella los nada. Yo los busco, los encuentro, los miro desde el puente, ella los nada. Y no lo sabe, igualita a la golondrina. No necesita saber como yo, puede vivir en el desorden sin que ninguna conciencia de orden la retenga. Ese desorden que es un orden misterioso, esa bohemia del cuerpo y el alma que le abre de par en par las verdaderas puertas. Su vida no es desorden más que para mí, enterrado en perjuicios que desprecio y respeto al mismo tiempo

"Rayuela" Julio Cortazar 



viernes, 17 de junio de 2016

Que no lo vea no significa que no esté

Estuve todo el día lidiando con la ansiedad que me provocan mis pensamientos y sentimientos...

Como que siento que él esta en todos lados, está en mi vida, en mi mente, en las cosas que tengo en el departamento, en la soledad que me acompaña a la mañana cuando me despierto, en sus dibujos colgados en el depto, en las fotos que le saqué y que permanecen en mi computadora, en el rato que me lo paso manejando desde el depto hasta el negocio, en sus cartas y dibujos que sigo guardando, en las películas que mirábamos y en las series que también lo hacíamos.

Como dejar ir cinco años de vida y momentos con una persona??

Necesito hablarle y romper el velo del silencio, poder compartirle todo lo que me sucede en el día con el, poder preguntarle como está, decirle que todo puede volver a estar bien (si me da otra oportunidad), sentir su piel contra la mía en esos abrazos estrujadores, su barba/principio de bigote cuando me besan, y poder acariciarle la espalda cuando estamos acostados en la cama.

Este viernes de feriado se siente vacío y frío, con ganas de enfundarme en el sueño y estar viviendo otra realidad al menos por un rato.









Autorecordatorio

Colores

You were red and you liked me ´cause I was blue.

You touched me and suddenly I was a lilac sky,

And you decided purple just wasn´t for you.

jueves, 16 de junio de 2016

Donde quedo la version velvet de Lucia?

El martes, mientras "trataba" de hacer tarea en el hogar familiar, me puse a leer las entradas antiguas de este blog. Y fue muy fuerte, yo la verdad que no entraba hace años. Vi una Lucia que no sé adonde quedó, que se desvaneció en la nada (aunque yo diría mejor, en el mundo adulto). Que decía lo que quería, como quería y cuando quería (bue, ahí me pongo una autoacusacion, nunca en la vida dije lo que quería, peeeero al menos algo decía) , Que tenia personalidad. Me leí diciendo cosas que no se de donde las saque. Y que siguen siendo geniales a mi parecer.

Y bueno queseyo, podría pensar que se debía a que tenia 20 años. Ahora ya tengo 25, que no es excusa obviamente, pero es un numero. La verdad que si lo pongo todo en perspectiva, aquellos eran años más lindos, todavía no sabía ciertas cosas de la familia que me terminaron por cagar la cabeza, y todavía no estaba inmersa en el mundo en el que estoy ahora. Vivía en Pilar con mi mama, estudiaba todos los días una carrera a la que en su momento creí que era la indicada, y no trabajaba ni porque me pagasen.

Ahora, hoy 2016, muchas cosas cambiaron. Si bien comencé una relación hace ya cinco años y fue lo mejor que me pasó en la vida. the real love, otras fueron de Guatemala a Guatepeor. Yo seguí negando lo que existía a mi alrededor que me estaba haciendo mal, y desarrolle una especie de fobia social que terminó arruinando todo.

Y acá estoy, trabajando en el negocio familiar, enfermandome poco a poco mentalmente, y estudiando Diseño de Indumentaria, en un afán de poder sacarme el velo poco a poco. La psicología me encanto hacerla y blabla, pero fue mas un cumplimiento de deseo parental que otra cosa. Igual sigo teniendole un cariño inmenso, es solo que ya no me veo con ella 100 por cien en mi vida.

Yo tendria que haber estudiado diseño desde un principio. Pero bueno, no hay que renegar tampoco del "pude haber hecho tal cosa". El pasado debería servir de aprendizaje, Eso me lo enseño el tiempo, aunque muchas veces no le haga caso.

Nada, pensé que capaz con este texto podría abrirme un poco mas a los lectores anónimos que se que están por ahi, y capaz dejo de agregarle presión a mi olla persona, para poder volver a la versión velvet de Lucia

PD: esto de no tener mas Facebook, ni Snapchat ni Instagram me esta gustando. Desapareci de las redes, por primera vez en mi vida. Amo el Facebook y es mi vicio numero uno el scrollear en el celu y compu, pero no podía estar ahí viendo sus fotos, todo lo compartido y ver como sus amigos me iban eliminando. Lo mismo del Snapchat, me iba a morir de tristeza. Necesito desaparecer de todos y de mi misma para encontrarme

Mientras... estoy acá.

martes, 14 de junio de 2016

To build a home



Hace poco descubrí este tema, vagando por el Youtube (que es un vicio para los amantes de los vídeos como yo) Y , no solo descubrí una felicidad instantánea al escucharlo, sino que me di cuenta de que coincide con la banda sonora de muchas series yanquis, en esas escenas melancólicas que todos se ponen a pensar , y que miran al cielo pensando en su porvenir y cosas así. Un claro ejemplo es Greys Anatomy, yo juro que esta canción la escuche miles de veces cuando la miraba (deje de verla porque es un claro ejemplo de masoquismo) .

En fin, yo también me siento un poco así, mirando el porvenir. Tratando de que el tiempo pase,mirando ahora el cielo estrellado de Pilar , al que decidí volver solo por hoy porque siento que el depto de Martinez me queda grande, y preguntándome si algún día los pensamientos de culpa se van a ir. Y si podre ser feliz.

Fragmento, nunca vino mejor

"Hay algo bueno de estar asi inmensamente triste. De eso de tener la espina de la angustia tan fijamente clavada que la sensación de ahogo es constante [..] y de que las cosas que me tienen que hacer reír, te hacen sentir irremediablemente incompleta, inútil, sin sentido, inacabada.

Hay algo bueno, decía, algo poderoso.  Lo tengo aprendido de millones de llantos, de los tiempos en que tirada a la cama pegaba la oreja a la pared fría (helada),para escuchar lo que pasaba en el living y entre lagrimas rogarle a mi querido Jesusito que me salvara de lo que ya sabia inevitable.

En las noches eternas de angustia y llanto algo se quiebra , algo se muere para siempre. Una en la desesperación se asusta y piensa no, si yo estoy la que me estoy muriendo. Y esta muy bien, en realidad, esa muerte .Especialmente para poder recordarla, porque a la mañana siguiente con la cara hinchada y los ojos achinados una vuelve  a despertar y es igual que renacer. Se da luz a una nueva versión de una misma, a una decididamente menos vulnerable ,y en ese sentido, mucho mas perfecta.

Irse entumeciendo. La próxima vez van a tener que venir con una aguja mucho mas gruesa y clavar mucho mas profundo para lograr el mismo efecto"

"Buena leche". Lola Copacabana, pagina 129.

Salvo lo del renacer y perfecta, casi casi que la entiendo.




lunes, 13 de junio de 2016

Años tratando de retomar el blog,sin ninguna idea que me aparezca. Y hoy, siento que es el momento de recomenzar.

Ha sido uno de los días mas tristes de mi vida. El amor de mi vida me dejó. Por cosas que hice yo, y que no tienen vuelta atrás.

El quiere que admita ciertas cosas, que le diga que no lo quiero, que me molesta, que le mentí en todos estos años

No fue así, yo deje que mis problemas afecten el amor que tengo hacia el... Mi cobardía, y mis ganas de que todo sea color de rosa me impidieron muchas veces poder comunicar lo que me pasaba, y bueno, cinco años después, todo hizo mella... Todo por mi culpa. Porque no supe ver las cosas que tenia adelante.

Yo siempre me dije "Este pibe es un diez, que hace conmigo?". El me quería, me deseaba, y yo solo lo empeoré y no supe ver mas allá de mis problemas personales y familiares. 

Las cosas que le dije el viernes no eran tan ciertas como pensaba. Si bien hay muchas cosas que oculté, hay otras que simplemente dije porque me sentí a la defensiva..

Me encantaría poder no hacer todo un drama de esto, pero la verdad que necesito desahogarme, y necesito sacarme todo esto.

Ya nadie me puede ayudar. Me queda consolarme a mi misma, y tratar de no cagarla en el futuro.


Si estas leyendo esto, te amo. Te extraño, y lo siento mucho, tanto que mis ojos hinchados del llanto ya no dan mas, y siguen en pie tratando de que mi alma escupa estas palabras como puede. 

Ojala todo haya sido diferente... Ojala YO haya sido diferente. 




El ahorcado