lunes, 16 de octubre de 2017

finde largo, desfile, procastinación, pensamientos magicos, bleh

Tuve el desfile de la Facultad. Es el segundo, la verdad no me gustó, mi prototipo lo encontré tan basico a diferencia de otros, pero bueno tambien la consigna que nos tocó era muy basica y rudimentaria. Pero bueno, me despertó un enojo bueno, ese enojo del cual uno se posiciona para hacer las cosas mejor. Sin ira, enojo y frustración muchas cosas no se llevarian a cabo, nocierto??
 
En fin, me anduvieron pasando muy cosas lindas, debo decir. Rompi algunas barreras que me habia impuesto, me abri mas a las personas y creo que finalmente estoy proyectando mas estabilidad hacia el otro. No quiero decir mucho porque bueno, no se bien quien termina leyendo estas palabras, pero a vos, *si a vos* gracias por esa espera que parecia eterna, gracias por la paciencia y por hacerme sacar una sonrisa en los momentos en donde lo necesitaba.

En otras cosas, sigo siendo la misma ladilla reina de la procastinación. Creo que ya pasados los 25 hay ciertas cosas que no cambian mas. Y el postergar planes esa en esos objetivos inamovibles. Pero ojo, que hoy en dia logro mantener el departamento ordenado. Al menos la fachada está, el resto puede esperar. 

En unos meses me voy a eeuu, a conocer las tierras del pato donald trump. Bah, no se si entraré aun porque me dieron turno para la visa el 20 y 23 (el 23 a las ocho y media de la mañana, mequierovolverchango), no quiero especular con nada, pero los tickets y las reservas aereas están. Y al resto de mis acompañantes ya ls aprobaron asique bueno, sigamos influyendo que me la van a dar. Tengo muchas ganas de volver a ir a Disney, mas quenada conocer Universal y comprarme la tunica de Harry Potter cual meganerd (varita incluida ) y flashear ser Hermione Granger el resto de la excursión al parque. Tambien quiero conocer los estados unidos en mis 20, la ultima vez que fui tenia solamente 11 años, no me acuerdo de fuckin nada (tiempos menemistas, habia que aprovechar). Y obvio, comprar cual morsa capitalista cualquier boludez que se me cruce, porque estamos en la tierra del gaste y desgaste y lo vale (?

Anoche vi Captain Fantastic, y me gustó mucho. Me hizo acordar a un himno cinefilo de mi adolescencia, Into The Wild. Pero esta está mejor hecha, y es mas logica en su trama. A mi Into me hizo mal, vieron que en a vida hay ciertos eventos que sentis que marcan un antes y un despues? Bueno me pasó viendo la historia de Chris Mcandless alla por el año 2007, en unas vacaciones a Mendoza. Yo sentia que me estaban hablando a mi en muchas cosas, sentia enojo por mis papás que estaban separados, tenia muchas muchas ganas de irme a la mierda. Pero el final es una verga, es muy tarado el Cristian. Y con Captain, senti empatia y senti ganas de poder hacer algo asi como Viggo, como su familia, de poder abrirme la cabeza con cosas nuevas, pensamientos insolitos, de dejar de creerme ciertas mentiras que me consumen dia a dia. Nose, me dió la idea de que es posible vivir una vida sin mentira ni engaños, sin esta ceguera que como sociedad nos vamos creando. La tengo que ver de vuelta, y flashear ser hippie automata.



miércoles, 30 de agosto de 2017

Prisma

Ya entrando a septiembre, creo que es el octavo intento de escribir por acá.

Pero hoy me levanté y dije "voy a hacerlo". Si es que hay alguien que me sigue leyendo por acá.

ABRIL: No recuerdo nada especifico, solo se que me la pasé organizando posibles cumpleaños. AH y me pusieron como editora general en mi otro pseudo laburo (not bad)

MAYO: Cumplí 26 años, alquilé un party bus y me la dí bien en la pera. *porque correspondía*. Mi anterior cumpleaños no habia sido tanto lo que yo esperaba sino mas bien un intento de salvatajar la ausencia de mis amigas, y bueno estaba practicamente en otra dimensión (de novia! y supuestamente feliz con eso JAJAJAAA) . Ah, y era mi primer cumpleaños totalmente de soltera, sin nadie, no chongo no amor no nada, desde mis 20 años que no me pasaba esto. Y me sentía bien con la situación.

JUNIO: Paja, mucha paja. Entre entregas, sobrevivir al dia a dia. Los analisis médicos me dieron como el culo, hola dieta y chau carne y cosas que amo comer como pastas harinas blabla.

JULIO: Un viaje a Uruguay, junto a palazos familiares hacia mi persona. Es increible como uno asimila que en realidad a tus viejos jamás les va a venir nada bien de lo que hagas. Pero *nada*, igual empecé a entrenar la mente para que directamente no oir mas sino rescatar lo que si necesito, que en este caso seria un cero.

AGOSTO: Hace un fin de semana masomenos tuve como una serie de mini baldazos en donde me di cuenta de que hay cosas que se estan dando de una manera que yo no creia que pudieran suceder, y otras que ya no estan funcionando y no me queda otra que decirles chau chau adios. Personas que se fueron, y yo no supe verlo, otras que llegan y entiendo el porqué, modos de relacionarme y que muchas cosas me empiecen a chupar un huevo porque sino gasto demasiada energia al pedo. Nose, como que siento que avanzo muchisimo en mi vida, pero muchas veces me quedo estancada en el papel de victima, de la sola de la dejada. No more!! Como pude dejarme estar tanto? O ser tan ciega al respecto? Siempre echandole la culpa al otro jajaja so 2008.

En fin, solo le pido a diosito poder terminar decentemente lo que queda del año, regia e integra como siempre (?. Ya sali del agujero emocional del año pasado, el tema ahora es , como se sigue? Como seguis una vida ajustada a una ausencia a presión??

De todas formas, hace unos meses me di cuenta de lo siguiente: desde que te fuiste, empecé a vivir. (bueno, desde que te fuiste suena muy directo a cierta persona, pero podria escribirlo así: desde que se terminó) A vivir lo bueno y lo malo,a ser una personas mas en este mundo. No digo que es todo un colchon de rosas sin espinas , pero lo que sí es que empecé a tener una vida. Lo de antes era una nube de pedos de colores.

Dicho todo esto, me retiro a mis aposentos laborales

viernes, 24 de marzo de 2017

CONFUSION (16 de marzo)

Hace dos dias que volvi de la expedicion asiatica, y no puedo sentirme mas fuera de lugar que nunca. En el avión de vuelta, medio que no queria volver, no porque no extrañe mi cama, las milanesas y el asado, sino porque sabia que este año se me venia la pesada, esta vez for real. Todos los años digo lo mismo igual, pero en este 2017 todo apuntaba a que iba a ser una version un poco mas alegre del 2016 pero con los mismos obstaculos.

Y de hecho, llegue y me desayuné que mi abuela habia fallecido hace una semana. Yo ya lo presentía, de hecho le mandé mensaje a  mi hermano preguntándole porque ese dia me habia levantado pensando en ella y en que habia llegado a su final. Me lo negó, obviamente quien me iba a decir que en realidad la habian enterrado cuando yo estaba en pleno plenisimo viaje en la tundra paradisiaca. 

Yo ya sabia que no me iba a esperar, la ultima vez que la vi , que estaba dormida por los fármacos, la despedí y le dije que porfavor que me espere. Pero Amalia siempre hizo lo que quiso en su vida, y esta no era la excepción. 

Ahora si, confirmado, a los 25 años me quede sin abuelos. 

Primero aquel abuelo que conocí hasta los 2 años, luego aquella abuela que era la mas dulce, y sobreviviente a un accidente de auto que la hubiera dejado postrada, pero que también te rompía un poco las pelotas, luego el abuelo que nunca estuvo presente, Y ahora, se fué aquella que me dio todas las contradicciones en vida, la que me  hizo odiarla y amarla al mismo tiempo, la que me hizo llorar muchas veces de lo mala que era pero después llegabas a tu casa y te cocinaba alto pollo con fritas. La borracha, adicta a las pastillas, al pucho  y a las malas palabras. Una fuerza vital que, con 80 años de malas desiciones son sabor a tabaco y a alplax, le dijo basta. Un karma que no le terminó saliendo mal.

Todavia no caigo igual, es muy loco saber que la puteada del dia no va a estar presente. 

En fin, la confusion sigue, 

martes, 31 de enero de 2017

domingo, 15 de enero de 2017

Ayer casi me quedo afuera de mi casa, entré gracias a una pala de jardineria

(lo del titulo es verdad, me ayudo una amiga , solo prescindimos de una palita de jardin y un alambre, nuevo kit de supervivencia)

Estoy hace como tres dias completamente sola, parte de la familia se fue de vacaciones y yo como ya no puedo tomarme mas dias hasta no irme a Tailandia, decidi mudarme en esa semana a la casa familiar (aparte porque el calor se siente menos aca, noseporque pero mas lejos de la capital, mas frescor).

La verdad, es que la soledad fue algo nuevo en mi vida. Primero , adiquirida por la independencia,  la gran "me fui a vivir sola". La segunda, bueno, de un caracter sentimental, otro tipo de soledad que ya me acostumbré. Y debo decir que ya no me pone tan ansiosa como antes. Si esto me tocaba hace unos tres años ponele, yo ya salia a mandar whatsapp a todo aquel que conozca diciendo "che hacemos algo?" obviamente que yo soy muy conocida por tener cero convocatoria, la reina de los "no, me da paja" o los "mmm te digo". Me reuno con gente muy tibia tambien jaja, puedo decir esto porque nadie conocido me lee.

Hoy en dia, mas en este principio de año decidi tomarme las cosas con mas calma, yo antes ponele me ponia mal si un sabado me quedaba sola en mi casa mirando television porque no tenia con quien salir ni a tomar un helado. Ayer de repente me vi a las ocho de la noche barriendo la pileta y ansiando terminar asi me tiraba a mirar una pelicula (eso si, previamente una muy querida amiga vino a verme). Yo tenia planes de reventarla anoche, pero bueno no se pudo, y en el fondo agradeci que no tenia nada planeado para hacer.

En fin, sera que esta aparente calma y ganas de no ver a nadie repentinas me esta haciendo caer en cuenta de que me converti en una anciana de 80 años en un cuerpo de mujer de 25??... un misterio.

lunes, 2 de enero de 2017

Limpiando espacios mentales (y haciendo retrospectiva para poner punto final)

En este diciembre que pasó estuve pensando muchisimo en todo lo que fue el 2016, año bisagra para mi. No fue un año facil, haciendo retrospectiva no puedo creer toda la evolucion vital que se fue dando la verdad. Posta que no, y ya  van a ver porqué.

Comencé el año 2016 en Pinamar, medio borracha en una casa hermosa pero con gente que presiento que hoy no me quiere ver ni en figurita, de novia y creyendo que ese amor iba a ser eterno y que me iba a salvar de mis penurias personales. Me sentia bien, feliz e inmortal. 

El viaje a Europa por un mes con esa persona, con el ex sabio ( ex sabio  para mi, aunque yo se que el sigue creyendose el dueño de la verdad y de la vida), todo hermoso, volemos my darling y seamos felices en nuestro mundo burgues.

Comenzar a estudiar, previo admitir que tal vez la psicolgia no es para mi, una carrera totalmente diferente. Entornos creativos, otra vez volemos my darling pero dejemos que fluya a ver que onda. 

Y ahi, post cumpleaños n° 25 (que fue la premonicion de una soledad que iba a ser marcada en el resto del año, ya que mis amigas se me dieron de baja en el festejo) todo se vino abajo: muerte de abuelo,  la inesperada separacion con A.  ("queee?? Lucia y Alvaro separados?? si eran el uno para el otro?" esa frase me acompaño tambien todo el maldito año) , depresión, soledad, horrible soledad, y aquel espejo inconsciente que me decia que de esta no podia escapar, la buena suerte se me fué. Que me mande mil cagadas, un poquito mas que el, y que nada, me tengo que joder porque la vida es asi, puta cuando quiere y era hora de que se me sean devueltas ciertas cosas que yo habia hecho (o no hecho). 

Junio y Julio fueron los peores meses de mi vida, y cuando digo asi drasticamente es porque es la verdad, apenas salia de la cama, apenas comia, fue puro dolor y agonia mental y fisica.  No se lo recomiendo a nadie el mal de amor, cuando te das cuenta de que perdes a aquella persona que , a los tumbos y a veces a presion te hacia ser una mejor persona, y mas cuando seguis enamorada de el. Hoy en dia pienso en esos turbulentos momentos y no lo puedo creer, de verdad gente yo nunca me senti tan triste en mi vida, y mas incapaz de poder levantarme. Ahora entiendo tantas cosas, tantos poemas de amor, tanta inmersion en la cultura acerca de lo que es perder a un amor y saber que nunca jamas va a volver... Es una herida al rojo vivo, un ladrillo en la cabeza que esta ahi y no te lo podes sacar. 

Ya para agosto, me di cuenta de que  hay cosas que suceden por algo, y luego todo comenzo a remontar. La formacion del team del blog al que trabajo ahora, un espacio idolatrado por mi hace tiempo, y que llego como un salvavidas para rescatarme de mi misma. hizo que me empiece a replantear que una vida sin A. era posible, y es mas, aun mejor . Me obligó a salir de la cama, a ponerme linda , a pensar en otras cosas. Fue el sacudón de realidad que necesitaba. Me salvó, y me sigue salvando.

Y ahora viene la parte linda del libro de autoayuda en donde yo, reciente sobreviviente de una tragedia del corazon, te digo que DE TODO SE SALE. Y de repente me veo a fines de diciembre volviendo a Buenos Aires despues de pasar una noche increible en Montevideo, lleno de gente que hace un año me era impensable conocer, escuchando historias diferentes a las mias, conociendolos y pensando en justamente aquel fin de año en Pinamar en donde tambien estaba en otro lugar y tambien me era impensable que esto me vaya a suceder a mi. Y por primera primerisima vez le agradeci al destino y a la vida todo esto que me acabó de suceder, que tantas noches en llanto y en soledad y que tantas sesiones con la psicologa a pura angustia hayan servido de algo.  Que A. se haya ido fué la mejor cosa que me sucedió en el año, porque me hizo salir del agujero interior, y buscarme la felicidad por mi misma. Por un lado, me lo merezco, y por otro lado , el se la pierde (no puedo dejar escapar ese comentario de "minita", lo siento)

Tampoco es que pienso que estoy curada del espanto eh, es todo dia a la vez, es tal cual dejar una droga, viene el periodo de abstinencia y luego nada, es un tratamiento permanente. 

Nada, siempre jure que no iba a hacer este tipo de entradas en el blog porque siempre me parecieron megaboludas, pero senti que tenia compartirlo a la estratosfera, ya que no todos los dias se muere y se nace a la vez no??

Aparte estoy contenta porque a dos dias de enero de 2017, ya tengo Spotify Premium (aguante el materialismo vieja)


El ahorcado