viernes, 24 de marzo de 2017

CONFUSION (16 de marzo)

Hace dos dias que volvi de la expedicion asiatica, y no puedo sentirme mas fuera de lugar que nunca. En el avión de vuelta, medio que no queria volver, no porque no extrañe mi cama, las milanesas y el asado, sino porque sabia que este año se me venia la pesada, esta vez for real. Todos los años digo lo mismo igual, pero en este 2017 todo apuntaba a que iba a ser una version un poco mas alegre del 2016 pero con los mismos obstaculos.

Y de hecho, llegue y me desayuné que mi abuela habia fallecido hace una semana. Yo ya lo presentía, de hecho le mandé mensaje a  mi hermano preguntándole porque ese dia me habia levantado pensando en ella y en que habia llegado a su final. Me lo negó, obviamente quien me iba a decir que en realidad la habian enterrado cuando yo estaba en pleno plenisimo viaje en la tundra paradisiaca. 

Yo ya sabia que no me iba a esperar, la ultima vez que la vi , que estaba dormida por los fármacos, la despedí y le dije que porfavor que me espere. Pero Amalia siempre hizo lo que quiso en su vida, y esta no era la excepción. 

Ahora si, confirmado, a los 25 años me quede sin abuelos. 

Primero aquel abuelo que conocí hasta los 2 años, luego aquella abuela que era la mas dulce, y sobreviviente a un accidente de auto que la hubiera dejado postrada, pero que también te rompía un poco las pelotas, luego el abuelo que nunca estuvo presente, Y ahora, se fué aquella que me dio todas las contradicciones en vida, la que me  hizo odiarla y amarla al mismo tiempo, la que me hizo llorar muchas veces de lo mala que era pero después llegabas a tu casa y te cocinaba alto pollo con fritas. La borracha, adicta a las pastillas, al pucho  y a las malas palabras. Una fuerza vital que, con 80 años de malas desiciones son sabor a tabaco y a alplax, le dijo basta. Un karma que no le terminó saliendo mal.

Todavia no caigo igual, es muy loco saber que la puteada del dia no va a estar presente. 

En fin, la confusion sigue, 

martes, 31 de enero de 2017

domingo, 15 de enero de 2017

Ayer casi me quedo afuera de mi casa, entré gracias a una pala de jardineria

(lo del titulo es verdad, me ayudo una amiga , solo prescindimos de una palita de jardin y un alambre, nuevo kit de supervivencia)

Estoy hace como tres dias completamente sola, parte de la familia se fue de vacaciones y yo como ya no puedo tomarme mas dias hasta no irme a Tailandia, decidi mudarme en esa semana a la casa familiar (aparte porque el calor se siente menos aca, noseporque pero mas lejos de la capital, mas frescor).

La verdad, es que la soledad fue algo nuevo en mi vida. Primero , adiquirida por la independencia,  la gran "me fui a vivir sola". La segunda, bueno, de un caracter sentimental, otro tipo de soledad que ya me acostumbré. Y debo decir que ya no me pone tan ansiosa como antes. Si esto me tocaba hace unos tres años ponele, yo ya salia a mandar whatsapp a todo aquel que conozca diciendo "che hacemos algo?" obviamente que yo soy muy conocida por tener cero convocatoria, la reina de los "no, me da paja" o los "mmm te digo". Me reuno con gente muy tibia tambien jaja, puedo decir esto porque nadie conocido me lee.

Hoy en dia, mas en este principio de año decidi tomarme las cosas con mas calma, yo antes ponele me ponia mal si un sabado me quedaba sola en mi casa mirando television porque no tenia con quien salir ni a tomar un helado. Ayer de repente me vi a las ocho de la noche barriendo la pileta y ansiando terminar asi me tiraba a mirar una pelicula (eso si, previamente una muy querida amiga vino a verme). Yo tenia planes de reventarla anoche, pero bueno no se pudo, y en el fondo agradeci que no tenia nada planeado para hacer.

En fin, sera que esta aparente calma y ganas de no ver a nadie repentinas me esta haciendo caer en cuenta de que me converti en una anciana de 80 años en un cuerpo de mujer de 25??... un misterio.

lunes, 2 de enero de 2017

Limpiando espacios mentales (y haciendo retrospectiva para poner punto final)

En este diciembre que pasó estuve pensando muchisimo en todo lo que fue el 2016, año bisagra para mi. No fue un año facil, haciendo retrospectiva no puedo creer toda la evolucion vital que se fue dando la verdad. Posta que no, y ya  van a ver porqué.

Comencé el año 2016 en Pinamar, medio borracha en una casa hermosa pero con gente que presiento que hoy no me quiere ver ni en figurita, de novia y creyendo que ese amor iba a ser eterno y que me iba a salvar de mis penurias personales. Me sentia bien, feliz e inmortal. 

El viaje a Europa por un mes con esa persona, con el ex sabio ( ex sabio  para mi, aunque yo se que el sigue creyendose el dueño de la verdad y de la vida), todo hermoso, volemos my darling y seamos felices en nuestro mundo burgues.

Comenzar a estudiar, previo admitir que tal vez la psicolgia no es para mi, una carrera totalmente diferente. Entornos creativos, otra vez volemos my darling pero dejemos que fluya a ver que onda. 

Y ahi, post cumpleaños n° 25 (que fue la premonicion de una soledad que iba a ser marcada en el resto del año, ya que mis amigas se me dieron de baja en el festejo) todo se vino abajo: muerte de abuelo,  la inesperada separacion con A.  ("queee?? Lucia y Alvaro separados?? si eran el uno para el otro?" esa frase me acompaño tambien todo el maldito año) , depresión, soledad, horrible soledad, y aquel espejo inconsciente que me decia que de esta no podia escapar, la buena suerte se me fué. Que me mande mil cagadas, un poquito mas que el, y que nada, me tengo que joder porque la vida es asi, puta cuando quiere y era hora de que se me sean devueltas ciertas cosas que yo habia hecho (o no hecho). 

Junio y Julio fueron los peores meses de mi vida, y cuando digo asi drasticamente es porque es la verdad, apenas salia de la cama, apenas comia, fue puro dolor y agonia mental y fisica.  No se lo recomiendo a nadie el mal de amor, cuando te das cuenta de que perdes a aquella persona que , a los tumbos y a veces a presion te hacia ser una mejor persona, y mas cuando seguis enamorada de el. Hoy en dia pienso en esos turbulentos momentos y no lo puedo creer, de verdad gente yo nunca me senti tan triste en mi vida, y mas incapaz de poder levantarme. Ahora entiendo tantas cosas, tantos poemas de amor, tanta inmersion en la cultura acerca de lo que es perder a un amor y saber que nunca jamas va a volver... Es una herida al rojo vivo, un ladrillo en la cabeza que esta ahi y no te lo podes sacar. 

Ya para agosto, me di cuenta de que  hay cosas que suceden por algo, y luego todo comenzo a remontar. La formacion del team del blog al que trabajo ahora, un espacio idolatrado por mi hace tiempo, y que llego como un salvavidas para rescatarme de mi misma. hizo que me empiece a replantear que una vida sin A. era posible, y es mas, aun mejor . Me obligó a salir de la cama, a ponerme linda , a pensar en otras cosas. Fue el sacudón de realidad que necesitaba. Me salvó, y me sigue salvando.

Y ahora viene la parte linda del libro de autoayuda en donde yo, reciente sobreviviente de una tragedia del corazon, te digo que DE TODO SE SALE. Y de repente me veo a fines de diciembre volviendo a Buenos Aires despues de pasar una noche increible en Montevideo, lleno de gente que hace un año me era impensable conocer, escuchando historias diferentes a las mias, conociendolos y pensando en justamente aquel fin de año en Pinamar en donde tambien estaba en otro lugar y tambien me era impensable que esto me vaya a suceder a mi. Y por primera primerisima vez le agradeci al destino y a la vida todo esto que me acabó de suceder, que tantas noches en llanto y en soledad y que tantas sesiones con la psicologa a pura angustia hayan servido de algo.  Que A. se haya ido fué la mejor cosa que me sucedió en el año, porque me hizo salir del agujero interior, y buscarme la felicidad por mi misma. Por un lado, me lo merezco, y por otro lado , el se la pierde (no puedo dejar escapar ese comentario de "minita", lo siento)

Tampoco es que pienso que estoy curada del espanto eh, es todo dia a la vez, es tal cual dejar una droga, viene el periodo de abstinencia y luego nada, es un tratamiento permanente. 

Nada, siempre jure que no iba a hacer este tipo de entradas en el blog porque siempre me parecieron megaboludas, pero senti que tenia compartirlo a la estratosfera, ya que no todos los dias se muere y se nace a la vez no??

Aparte estoy contenta porque a dos dias de enero de 2017, ya tengo Spotify Premium (aguante el materialismo vieja)


El ahorcado