Hace tres años que empece a vivir
Eso siempre que puedo me lo recuerdo,siempre que la situacion lo requiera. Seria como mi salvavidas para aquellos momentos en los que siento que la vida se me va volviendo como ese juego de Tetris en donde necesitas que te toque el palito para poder seguir continuando con un juego coherente.
Siento que todo pasó hace tanto tiempo... como otra vida distinta. Vieron que muchas veces recordamos cosas como con un nivel de externalizacion, que nos cuesta sentirlas como propias. Yo ya no me acuerdo de como se fue dando todo el tema de la separacion, como se llego a ese punto (medio que mi mente empezo a hacer economia de energia porque sino iba a colapsar) Igual, ya no tiene sentido rememorar todo, y hacerse la cabeza. Es parte de un pasado, al cual yo ya no quiero volver (lograr creerme esta frase mientras la escribia fue uno de mis ultimos grandes logros con respecto al tema).
Ya no se si el a veces entra a mi Instagram, o a mi Facebook. O si alguno de sus amigos me stalkea y lecuenta a el. Ya no importa, no me tendria que importar tampoco, pero bueno a veces es inevitable...
Solo me hubiese gustado haber dado otro cierre con el, no que me hubiese quitado de su vida como lo hizo. Me hubiese gustado haberle dicho como palabras finales, que en el fondo lo queria,que ambos la cagamos y que yo me deje estar en muchas cosas, que yo no estaba bien y que me hizo una diferencia en mi vida el hecho de que hayamos cortado.Que en si, esta separacion me salvó la vida.
Porque fue asi. Y hoy en dia, si lo cruzo y no me animo a escapar, le diria GRACIAS. Le diria que nos perdono a ambos.A el, por haberme moldeado a su parecer por tantos años, y a mi por dejar que eso suceda. Por no saber cuando decir que no, por tenerlo en un pedestal, y por haberlo dejalo influir demasiado en mi.
Posta que muchas veces ya no me acuerdo como eran nuestros besos, nuestros abrazos. Antes podia reproducirlos y podia emular con la mente como era cuando nos acostabamos y cuando nos tocabamos. Hoy en dia ya no puedo,nisiquera me acuerdo de su mirada y nisiquera me acuerdo del tamaño de su pene. No me acuerdo de nuestras charlas, de lo que le gustaba. De algunos nombres en su familia. De las veces que me quede en su casa, de todas las cosas que charlabamos. Opiniones de el, gustos, enojos. Se me esta yendo, y yo agradezco que sea asi. Porque necesito terminar de quitarmelo de la vida. En realidad nunca se va a ir, pero necesito emparcharlo con otra cosa, a veces me cuesta tanto, es mas un tema de comparacion. No volvio a haber otra persona como el (osea nunca la va a haber, pero ustedes me entienden lo que estoy queriendo decir), porque sigue ocupando un lugar en mi corazon, a pesar de que ese lugar se este llenando de recuerdos vacios.
Necesito terminar de soltarte. Pero en esta noche fria de domingo te siento mas cerca que nunca
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