jueves, 28 de julio de 2016

Todo marcha...

Mi vida dio, de repente, un giro de 360 grados. Full.

De repente me encuentro colaborando para un blog re zarpado de moda, a full con la facultad en donde encima me entere que fui semifinalista del concurso anual que hacen (no quede finalista), con mucha entregas de fin de cuatrimestre... todo reluciente y con olor a nuevo.

Pero en la soledad algunas cosas me siguen atormentando... sigo sin poder entender porque ciertas cosas se dieron a fin. Es como que mi cabeza esta escindida: por momentos digo "ya fue, a otra cosa, lupi, dejalo en paz", pero ponele entonces llega la noche , no hay tiempo para reproches..ahno. Llega la noche y ponele nose, hago alguna cosa en la cocina o me pongo a boludear en la compu y se me aparecen recuerdos, cosas, el se me aparece en todo su esplendor...como una alucinacion. Y no me queda otra cosa que hablar con el, es como un amiguito imaginario. Nose, esto es el duelo no? Un duelo que encima no es, porque el sigue vivo. El trabaja a menos de un km de donde vivo yo, osea que nos encontramos en un radio re cercano. El siguió con su vida (quiero creer), y o tambien (tambien quiero creer eso)... La herida no se me termina de cerrar. Pero al menos se que estoy saliendo adelante, las cosas la verdad no me pueden ir mejor.

Tengo muchas cosas que siempre quise, la mayoria por casualidad,... pero me falta el.  Bueno viste los humanos somos asi, tan ingratos... tanto que quedo por hacer, no por decir porque ya le dije todo bueno me encantaria decirle que lo extraño, que extraño hablarle, y que me hable de su vida,su bigote besandome y pinchandome, el olor a tabaco de pipa que tenia su ropa.  su torpeza al caminar, sus rulos, la forma en la que se toca la oreja o saca la lengua cuando piensa, los consejos que muchas veces me daba, las cosas que aprendia de el, despertarme y pegotearme a el porque era una bola de grasa calentita y docil y tierna ...... aaaaa soy un desastre emocional por las noches.

Una simple recaída...y vuelco todo en este espacio, porque para eso existe no?

Pero algo cambió en mi... al menos puedo pretender seguir con mi vida como si nada, al menos se que puedo continuar y seguir adelante. Y un dia me la voy a creer tanto tanto, que ahi ya no va a haber vuelta atras.

Esta noche de cansancio por una semana agobiante, mientras ceno y tengo miles de papeles en la mesa, y mi depto esta hecho un desastre porque nisiquiera estuve en el, tengo miedo.

Tengo miedo de seguir buscándolo a el en otras personas, de volverme una obsesionada, de posta hacerle daño a los que vengan después con la obsesión . Tengo miedo de quedarme sola, de no volver a tener una épica historia de amor como la que tuve con el, el gran sabio de bigote y pipa. De que los próximos amores o amor sea una mera rutina para olvidar al único ex que realmente me rompió el corazón y me termino de cagar el 2016 que venia bastante bien. Igual la verdad que no me lo cagó, solamente me termino de hundir parea que ahora me levante solita y renovada.

Los cambios vienen con las ruinas desmoronandose. Y esta noche es una de ellas.

Mañana volvere y sere millones de lucias felices por doquier. La vida es muy puta, pero bueno le voy tomando el gustito ;)

jueves, 21 de julio de 2016

Finales anticipados

La operación a corazón abierto fue bueno... una especie de bypass en donde me la jugué, y perdí. Peeeero, estoy bien, fue como liberador haberme sincerado por ultima vez. 

Lloraré lo que tenga que llorar, me enojare con el destino... pero a fin de cuentas yo se que existe un ente supremo o varios entes y que las cosas suceden por algo... aunque duela el proceso de adaptacion. Desde ahora las cosas van a cambiar. 

Así es amiguitos... perdí como la mejor. Las esperanzas se fueron al re carajo, its overrrr, me volví a estallar la cabeza contra la pared. Como una estupida , pero bueno, los quehaceres del amor.

Asique nada, comenzar de cero una vida que yo suponia ya estaba resuelta. Ja, que ilusa

Ahora se viene la parte mas jodida, que es la aceptacion posta.

Y hacer lo que todas las minitas que fueron dejadas por sus novios hacen: olvidar que estan, hacer de cuenta que no existen, hackear al ex y bla bla.

Nueva vida, todo saldra bien? 

martes, 19 de julio de 2016

Silencio

Concurro al silencio en estos fines de julio porque es el mejor arma.

Esta semana es MEGACLAVE.

Pero mal

Tengo tanto miedo de lo que llegue a suceder en el fin de la misma,que callo mi mente y me preparo en silencio al destino.

Por primera vez (si, primera), voy a causar una acción y voy a esperar en paz a los resultados de la misma. Se lo dejo todo al destino, porque hice una promesa. Que si no resulta, es el fin. Si resulta, creo que sera una gran accion de los seres que nos dominan para con mi persona.

Asique nada, trato de hacer como hace un mes pratcicamente, no pensar demasiado en el tema.Lo justo y necesario, y es mas, deberia pensar aun menos, pero es imposible hacer callar al cerebro

ahhhhh lesss tengoquecontaralgo genial, tengo una especie de trabajo nuevo en el mundillo de la moda,  pero todavia no quiero contar nada al menos hasta agosto que comienza el BAF y que ahi ya puede salir a la luz todo eso.

Bueno, seguire haciendo tarea eterna que tengo, fashion issues

domingo, 17 de julio de 2016

Amarte duele


Que paja cuando el dolor te viene en el tren de vuelta  a tu casa y tipo no podes parar de llorar porque todo se condenso y pensas en teletransportarte a Marte directamente y que nadie sepa de tu existencia...
No sabía que habían ciertas cosas que me iban a doler tanto en la vida.

sábado, 16 de julio de 2016

nosequepensar pero fue, sabado chiquis!!!!

Acabe de llegar a mi casa, estuve yendo y viniendo todo el dia. 

Trabajo a la mañana, cagada de frio pero con el corazon caliente (?)

Venida al depto a limpiar un poco porque venian amigas

salida de vuelta a capital a una especie de entrevista de trabajo en balvanera

la charla laboral que estuvo interesantisima y que ojala que se de asi puedo insertarme en el mundo fashion por una vez (no quiero dar mas detalles para no pincharlo al globo)

la vuelta,depresion por frio y recuerdos por doquier

llegar a casa, ver que no sehace la juntada de hoy, y rajar a cortarme el pelo asi aprovecho el dia full full

charlar con el peluquero patrick y que me corte el pelo asi todo alien divinor

llegar a casa y comenzar a tomar (para olvidar las penas) y a hacer la cena

ahora viene la parte de los pensamientos que mucho no me gustan hacerme, en donde me pregunto boludeces varias como "valdra la pena la "operacion a corazon abierto?" y en donde me inundo en el vino y sigo pensando,con musica de skrillex y de lo que venga de fondo . ah tambien pienso "me dolera el septum que me quiero hacer?" (algo clave que si me animo, soy dios)

y saben en que concluye todo? "nada tiene importancia , porque es sabado a la noche" re pedorro el pensamiento, pero fue hoy nada importa, que se pudran todos y todas jajajaja

horror mi cara , me hago la seductora y ni me sale jajajajaja

lunes, 11 de julio de 2016

Definitivamente no estaba preparada para esta pelicula

Like Crazy (2011)

Revocaciones y renovaciones

El finde largo estuvo muy lindo con mis amigas en el Uruguay. La verdad, pude distenderme de muchas cosas, la cabeza me estaba matando. Si hay algo que rescato de la oscuridad en la que estoy, es lo fuerte que esta siendo la amistad en mi vida. Ja, que loco, uno aprende a querer cuando realmente perdió banda de cosas...

La euforia de la anterior entrada sigue obviamente, es mas, ya tengo una fecha para la llamada "operación a corazón abierto". En realidad no es una fecha, sino una época, no quiero tirar nada mas porque sino seria spoilear una serie o algo así. Pero estoy determinada a hacerlo, total, que tengo para perder si ya como que perdi mas de la mitad? Eso si, no se que va a pasar si todo se cae hoy o en el momento. Pero bueno, son cosas que estoy dispuesta a sacrificar, porque sino me voy a quedar en el "que hubiese pasado..."

En fin, los lunes son mundialmente una mierda, esta comprobado empiricamente, filosoficamente, mentalmente, corazonalmente. Uno se despierta luego del domingo pacifico, y decis "que paja hoy". No se porque a todos nos sucede, pero lo hacemos. No se si con esas exactas palabras "que paja" pero todos pensamos en que los lunes queremos morir un poco y despertar recien al martes.

Esta semana se me viene bastante movidita, no voy a poder seguir tan deprimida como siempre porque bueno la realidad academica se me impone y bueno, la mala suerte de ya estar inmersa en el mundo adulto, si estuviese en el secundario o en mis años sabaticos simplemente dormiria todo el dia y miraria television mientras lloro a la vida, pero bueno im not 18 anymore asique ya esta semana debo comenzar a hacer cosas en serio para la facultad. Creo que la moda y la amistad me estan salvando de las tinieblas, callando las imagenes que tengo de el que no me puedo sacar de la cabeza, y de todo que lo extraño y necesito en estos momentos de mi vida.

jueves, 7 de julio de 2016

nada que perder por aquii

Hoy siento que verdaderamente no hay nada que perder

El corazón me late a mil por horaa

Me arriesgo a una ultima chance, pase lo que pase me mantengo fiel a mis convicciones, porque las creo con el corazón, Quizás sea por ahora como lo mas loco que voy a hacer, no quiero spoilear nada todavía, porque falta. Pero creo que va a ser una especie de operación a corazón abierto. JAJAJA re drástica la mina, pero va a ser asi. A todo o nada guacho.

No entienden un soto no? No es necesario, el tema es cuando el corazón  te late así como a mil mal y sentís que hay esperanzas después de todo. Una redención esotérica o algo así.

Como que volvió el Sol, y me di cuenta de cuanto lo necesitaba. Gracias Jebusssss

Si todo se cae hoy... bueno al menos lo intenté y no me quedo con el "que hubiera pasado,.." ya no depende de mi el fracaso, ya se lo dejo al destino, y a Lazaro Baez y la estatua de Nestor jajajajaj

miércoles, 6 de julio de 2016

Bajando y subiendo bajando y subiendo

Demasiada depresión escrita me va a matar jajajaj. 

Lo bueno de esta época oscura en mi vida es que avanzo y retrocedo, avanzo y retrocedo y asi sucesivamente,  pero terminó avanzando al fin .

Estoy en un roller coaster de emociones constantemente, y masomenos le tomé el gustito. Escribir me está salvando también. Muchas cosas me salvan, y los miércoles son de la psicóloga que en este momento es como la salvadora número uno de una mente en ruinas como la mia.

Hablando de ruinas Ah! La foto que puse ayer es de una película pochoclera pseudo iluminadora llamada eat pray love. Re Hollywood pero tiene muchas frases ciertas, como la que está en el mail que Julia Roberts le da a James Franco (nunca recordar los nombres de los personajes eh jajaja) que le habla de que en las ruinas esta la transformación. Esatamente me pasa eso. Estoy en transformación. Un despertar que parece pesadilla pero no lo es. O eso quiero creer por el momento.

En fin. Esperando a informática en la escuelita parsons, escribo esto y pienso en lo mejor que me siento con respecto a la semana pasada. Lo dije en entrada anteriores pero me chupa un huevo jaja. Algo cambia en mi, es muy loco como es que el mundo que conocías estaba como destinado a quebrarse, y a darte la chance i luminadora de poder crecer en tu vida  . Y no estoy hablando de el, del gran sabio (sabio humano porque si hay algo de que admito ahora es que era igual de humano que yo con errores y todo)  sino de que por primera vez puedo sentir que tengo el poder de transformarme.  De poder elevarme un toque más. De poder aflorar en mispotencialidades. Tampoco es que me vaya a convertir en Lo mejor de lo mejor, pero ya estoy cayendo profundisimoy no me queda otra que elevarne ahora. Me va a costar pero bueno principio hay en algún momento

Catarsis por doquier. En dos días me voy a Uruguay con amigas.  Viaje que espero con ansias va a ser una prueba de vida también. A ver si logró olvidarme de el por unos dias y aclarar más mi mente. Los cambios de lugares hacen bien , y lo necesito. 

lunes, 4 de julio de 2016

Hola si, necesito una mascara con una cara feliz por medio dia porfavor

Hay dias en donde, como el resto de los mortales, me levanto mal. Mas cuando lidio con el mismo contenido de sueño hace como cuatro días, que me hace no poder distinguir bien entre realidad y sueño (que encima los sueños son perfectisimos, nada de drama, todo vuelve a ser como antes pero mejor entre nos)

A veces el despertarse no esta bueno, mas en mi precaria condición de rehabilitación mental. Y hoy me pasó algo parecido. Digo algo porque bueno, digamos que uno se anestesia para la conservación, pero bueno, nada, en concreto, todo mal. Necesito irme a mi casa YA, a morir un rato, a estar calentita (en el negocio me cago de frío, y no ayuda mucho al estado mental), tengo ganas de vivir alcoholizada por ejemplo (los borrachos no viven tan mal despues de todo jaja, anestesias la mente con líquidos) asi me olvido por completo de las cosas que me estan haciendo mal.

Pero no lo voy a hacer. Tengo que pasar por las zonas oscuras de mi ser, para apreciar otras que me estaban como (bue, "como") chupando un huevo. Me tocó a mi ahora, yo siempre tan suertuda en muchas cosas, siempre zafé de tantas... ahora tengo que convivir con el corazón roto, con todo lo que tapé por mucho tiempo de mi y de mi vida. Esta sanando todo, pero quiero que sea mas rapido, carajo mierda!!! Me calmo mejor no??

Porrr otro lado, la lista sigue of course, he hecho adelantos bastante importantes. Ahora mi vida se basa en un principio de sinceramiento con los otros, este finde la verdad que me encanto en ese sentido, me cuesta igual eh, pero vamos paso por paso. 

Sali de joda por primera vez luego de la hecatombe. La verdad que no tenia muchas ganas, pero lo pasé bien. Igual medio que terminé la noche semiborracha, feliz pero terminé llorando en mi cuarto (tampoco que llore a lo loca, me agarro la melancolía) mirando fotos del celu que tengo de el  y deseándole las buenas noches. Si, cosas re normalitas. 
Igual hago un buen rescate de la noche, eso si, no puedo mirar a nadie del otro sexo, es como que nadie me parece lo suficientemente lindo como el. Y eso me mata un poco, pero bueno los gajes del corazón roto y comenzando a coserse. Todo sigue terminando en un "ojala pudiese hablarle y decirle tantas cosas"... aaaa matenmen jajajaja 

Se viene una semana corta, pero intensa, siempre deseando lo mejor a mi misma y a los demas, y tratando de salir de la zona emo. Lo vemo! 

sábado, 2 de julio de 2016

Necesito curacion de cama

Hoy no se porque me desperté con todas las pilas mundiales... pim pam pum desayuno, armado de bolso de fin de semana, ida en auto al negocio, y a la hora ya estaba dormitando enfrente de la pantalla... como que soy un bebe que no tiene rendimiento jaja. Ya faltan diez minutos y comenzaría mi fin de semana lleno de siestas, meriendas, televisión y pensamientos mágicos.

En fin, han marchado un poco mejor las cosas desde la ultima vez. La verdad que el dom-lu-martes fueron como los peores días del mes, temporada,estación. Pero ahora me siento mucho mejor, tampoco es que te pueda decir que soy una madama perfecta ni nada de eso. Pero al menos me puedo concentrar en hacer cosas que me gustan, en diseñar mas bocetos para el desfile de cátedra de la escuela, y en continuar básicamente con mi vida, sin el.

Ahora bien, creo que lo veo de vuelta y me derrito como manteca pomada...  Ya tres veces en la semana que soñé con el, y como que me desorienta, pero creo que hay demasiado trabajo inconsciente de por medio. Queseyo, a veces ya no se que pensar del asunto, todo fue rápido como caer desde una cornisa sorpresiva que vino de la nada, de un día soleado a la plena lluvia y tormenta y BAAAAM, chau vida estable. Ahora se viene el desafío de tratar de estar sin el, de valerme por mi misma... Ahora entiendo mas las cosas que me dijo la ultima vez, siempre tan sabio vos, Que lo necesitaba a este tiempo, que me iba a hacer bien, que debo pensar en varias cosas de mi vida. No tengo nada que objetarle, salvo agradecerle por el tiempo, por este regalo de amor (quiero creer eso, que fue muestra del amor que me tiene), de dejarme ir para salvarme , de una fuckin vez por todas.

Sin embargo, puedo ser todo lo pro reflexión y todo... Pero que bien me vendría que este conmigo, y saber que el esta para mi. Ojala un día todo vuelva, al menos en forma de granitos de arena que tenga que juntar con paciencia y con amor. Porque yo se que todo se puede, si uno le pone la garra y el corazón.

Bueno medio rara esta entrada, pero fue, dont care. A veces me sale el vomito verbal, y bueno que sea lo que diosito quiera. Ya no me importa mucho el que dirán (le hice un level menos tres masomenos, bassstante considerando que siempre fui una mina de cuidar las palabras).

La una, chau trabajo, hola ocio!


El ahorcado