lunes, 24 de octubre de 2016

Lunes 11.08 am

Siendo lunes, me encuentro lidiando con el comienzo de la semana con un sutil dolor de cabeza (producto de un casamiento en donde no pare de comer, y de una hamburguesa sospechosa del personal fest que fue pura gula), pero con la moral bien arriba (?.

En el Google conviven los mails laborales, documentos embolantes, y alrededor de nueve pestañas en donde se combinan las películas de John Waters (tengo un  nuevo fetiche: los drag queens y su historia), e información de Tailandia para prepararme mentalmente a febrero. Debo decir que sirve mucho para los momentos de bajón y de pensamientos de mierda relacionados a ustedes-ya-saben. Pienso en _ _ _ _ _ _  y me pongo a googlear de Tailandia y sus fiestas clandestinas (aparte de sus templos y cosas sagradas), y al cabo que después se me pasa. Queseyo, recursos constructivos de una mente frágil en desarrollo.

Va a estar bueno ir al Asia, un destino que nunca  se me había pasado por la mente, esta vez sin  novio ni amor, sino con una amiga (algo que perdure y que pueda recordar al menos unos años). Otro continente, y también diría otro mundo adentro de nuestro globo terraqueo. A veces cuesta imaginarse la cantidad de culturas que habitan en el planeta, y estoy lista para poder conocerlas.La paja es un poco el vuelo, alrededor de 30 horas en los aires, peeeero buena ajo y agua,

 Igual, necesito que el año se termine, seria como una confirmación formal del destino que me diga finalmente:  "Lucia, ya esta, pasá de pagina definitivamente, es hora". Lo estoy sintiendo cada vez mas, se acerca el momento. Yo medio que me niego, porque tengo unos temitas zarpados con el crecer y el decir adios a ciertas cosas, si bien me ví obligada a despedir  muchisimos temas, como que en mi cabeza siguen vivas.
Yo siento muchas veces que mi abuelo no se murió, que A. sigue conmigo, pero más que nada en mi mente. Como que todo esto sigue siendo un sueño muy pesado para mi, un asunto que no me deja levitar del todo, que me amarra con esposas invisibles. Lentamente me voy despertando, a la cruda realidad y al hecho de que por primera vez, debo trabajar mi felicidad, debo trabajar para ser feliz y para darme cuenta de que ya nada importa si yo no comienzo por mi. Las cosas que yo quiero no van a volver mas a mi, definitivamente A, no va a volver conmigo, mi abuelo va a seguir muerto, y la infancia que añoro que vuelva es parte del inconsciente colectivo. No me queda nada mas que el aqui y el ahora, el hecho de estar escribiendo este post larguisimo y embolante, que en media hora me voy a mi casa y de que tengo 25 años y todavia sigo siendo medianamente joven y no se que otras cosas mejores me esperan por delante.

Se me hizo muy largo todo esto, pero a lo que voy es que ya empece a sentir el llamado interior  mágico (o alucinogeno) de que es hora. De que todo va a empezar a estar bien, y a acomodarse. De que no debo de tener miedo, porque todo esta hecho para una evolución natural de la existencia. Y de que mas bajo ya no puedo seguir cayendo.



miércoles, 19 de octubre de 2016

jueves, 13 de octubre de 2016

GAME OVER

Según las leyes de la psicología barata y de los posteos de facebook de pseudopsicologia que te encontras mientras scrolleas , tengo al menos dos años y medio más de duelo afectivo. OSEA, dos fuckin años. Mequieromatarr... En los tiempos locos en los que vivimos, entiendanmen  vengo de la generación del AQUÍ Y AHORA a.k.a 1991, eso es bastante.

Yo no puedo creer como es que no hay ningún genio en este globo terráqueo que no haya puesto en practica la maquina de Resplandor de una mente sin recuerdos...tejuroquenoentiendo. Suprimir recuerdos en tiempo veloz, dame tres!!!

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Igual es subjetivo, capaz mañana me levanto y zas!! Felicidad al instante, en vez de andar sobreviviendo al día , como básicamente lo vengo haciendo hace tres meses...

Peeero, a no desesperar, que tampoco es que me esta yendo para el traste en la vida. Asi como la primavera va asomándose lentamente con sus lluviecitas ligeras y con el sol que cada día pica un poco mas, mi semblante va mejorando. Ya no me levanto angustiada, ni con ganas de estar en la cama todo el día (y, cumpliendo con ese deseo imperioso, entre Netflix, pañuelitos e insomnio), al menos salgo a que me vean un poco la cara las personas ... con decirte que hasta tome sol en la costa uruguaya el finde largo para sacarme el blanco zombie!!!

Podría seguir escribiendo y pensando en cosas deprimentes, pero me estoy dando cuenta (recién ahora) de que no me esta llevando a ningún lado. Asique mejor me levanto, y sigo mi vida, una vida revocadisima de aquella que tenia cuando había cumplido 20 años y me sentía la mina mas rara del mundo.

Porque si algo aprendí es que mi vida ya era un desastre, una verdad incomoda. Lo que él hizo fue alivianarme esta insoportable levedad del ser (Milan Kundera te mando un besito desde el Conurbano). Ocuparme de nuevos asuntos, tapar otros bajo la alfombra. Ahora todo saltó, y no me queda otra que contemplar la basura, ordenarla, tirarla o reciclarla. O ponerme encima de ella, hasta que yo explote con ella. No seria mal no?? La mujer ahogada por sus problemas burgueses y existencialistas, la que no podia vivir sin aquel hombre que la quiso cambiar y modificar a su manera  tanto tanto que termino siendo ella la culpable de todo,

Basta de pensar, al pedo, no se soluciona nada. Ahora si, se terminó (espero conservar esta oración)

GAME OVER




sábado, 1 de octubre de 2016

Cronicas de una mente autodestructiva

Es así, mis lectores anónimos... mi mente es mi peor enemigo, y creo que el de el 99.9 por ciento de la población mundial.

Me puede hacer sentir que estoy en una pesadilla muchas veces en el día, mas ahora en épocas emocionalmente frágiles. De verdad, es mi prisión, el lugar al que elijo refugiarme porque desde que tengo uso de razón que me inventa excusas para no poder sentirme mejor, para no progresar y no terminar de ser aunquesea un cumulo de lo que yo quiero ser.

Aparece en los momentos insólitos, acechandome, terminandome de convencer de que mi vida capaz nunca va a tener un rumbo ni una ruta. Me saluda con un "Hola" tímido mientras me estoy morfando alta hamburguesa con papasfritas en compañía de  amigos (real, soy fan de comer hamburguesas), un momento altamente gratificante en donde escucho una vocesita que me dice que no me olvide de que estoy mal, de que me están pasando cosas feas, Tipo, demasiado masoquista vieron?? Lo peor de todo es que son hábitos arraigados desde siempre, raíces difíciles de sacar.

El dolor no se va, no se va mas y no se que hacer. De verdad que estoy en una pesadilla, como que no me la termino de creer, un quilombo mental tremendo, Solo pasaron tres miseros meses, pero yo siento que pasaron como dos años (es un hecho emocionalmente comprobado)

Ya pase la etapa zombie, bueno, poneeeele, pero ahora me encuentro con que de verdad estoy atrapada en mi misma, en mi mente autodestructiva, un relojito que suena y suena y capaz explota como bomba, o capaz no y me quedo en la oscuridad por un tiempo largo. No se que es peor, francamente.

Me arme la cárcel mas loca de todas. Cárcel + circo mental.

Tenia una vida armada, un destino planificado, y estaba bien con eso, a pesar de que se diga lo contrario. Una zona de confort, una persona a la cual le destinaba mis iras y problemas que no podía solucionar por mi inmadurez.

Ahora que ya nada de eso esta, el vacío se hace presente, todas las dudas de mi vida e incertidumbres empiezan a sembrar "y ahora?" "que hago?" "como comienzo de vuelta?"

¿Como rearmar de nuevo una vida que supuestamente estaba resuelta?

Que idiota, que ilusa, me creía que el amor me iba a salvar. Resulta que primero tengo que autoamarme (jaja parece que puse auto-mamarme jaa, chiste malisimo) , no entendí nada de la vida.

A veces siento que viví 25 años al pedo. Rogando amor, y cariño porque no soy capaz de hacerlo conmigo misma. Cuando en realidad el amor del otro viene cuando hay autoamor.

Mientras, para concluir el momento deprimente del día, me recluyo y abrazo con mi alma la frase de que de amor nadie se muere, de que de verdad todo pasa .

PONELE.

A estas alturas, yo creo que solamente la Reina de Marte me va a terminar salvando...

El ahorcado