miércoles, 29 de junio de 2016

Dios bendiga al psicólogo

Desde hace un tiempo que la sesión con Vanesa terminó siendo el momento revelador de la semana. Es increíble como me hace pensar todo. Y como crecí con ella. 

hoy es de esas sesiones claves en donde realmente me hizo pensar.  Y en donde vi una bisagra del porqué de todas las cosas que suceden en mi vida. Lo peor es que necesito escribir y el tren me lo impide. Pero esta es la mejor chance de introspección que tengo . Y no la voy a desaprovechar

martes, 28 de junio de 2016

Dale a mi cuerpo alegria, Macarena!!!

Bueno la verdad la vida me esta pareciendo muy muy puta hasta ahora... necesito que termine junio YA, fué el peor mes del año y hasta ahora, de mi pseudo corta vida. Posta les digo, im enough of this shit

No les voy a mentir, en estos dos días me pase la lista medio por el tuje. Porque la ansiedad me esta pudiendo mas. Tanto que terminé llorando en los brazos de mi mamá, rogando mentalmente que se vaya el dolor, y que me levante de la cama y que sea el 2018 , por así decir. Me hizo bien poder venir a Pilar, a la casa familiar que deje hace ya un año. Que deje encima para estar mas cerca de él, y bueno, ya que estamos cumplía con la regla de la naturaleza de que los hijos se van en algún momento. Y que me esta quedando demasiado grande, aunque solo sea un monoambiente de 30 metros cuadrados. Bueno, igual creo que eso es cuestión de hacerlo cada vez mio, cosa que poco a poco lo fui haciendo. 

Ella me dice lo que me vengo diciendo, que todo pasa... y yo le creo, es solo que me esta costando como vivir, y concentrarme. Ayer, casi que estuve todo el dia en la cama, tratando de salir de ella, lo terminélogrando, pero me costo una banda. Yo creo que en unos dias voy a estar mejor... es solo que estoy tocando fondo.Para colmo, me puse a ver Eat Pray Love, que me dejó con emociones mixtas. Podría terminar como Elizabeth, asi toda feliz, habiendo superado la crisis?? 

Todo seria tan facil si al menos la angustia se va...  yo podría encargarme del resto. Pero el vacio en el pecho está, y ya no se que hacer para sacarlo. 

ULTIMO MOMENTOOO, esto me hizo el dia, me voy a uruguay con mis amigas el finde largo!!! Gracias Jebus, Buda o quien este alla arriba. 

Al menos por un rato la ansiedad se va a ir :)

Pd mental: La lista sigue. Never forget the list. Hoy, para automimarme, me hice limpieza facial con punta de diamante. :) Una experiencia religiosa. 


lunes, 27 de junio de 2016

Esperando el partido me pongo a escribir para no cortar el costumbrismo


Lindo finde, a pesar de la lluvia y el frio asco que esta residiendo afuera. Juntada de cumpleaños, trabajo, siesta, una charla con mi mamá que fue como un mimo al alma. Luego vino un domingo de shopping con ella, compre ropa interior (es un derecho humano la ropa interior, decia la protagonista de una pelicula hollywoodense que no recuerdo) porque como que me di cuenta de que mis senos han aumentado de tamaño hace un tiempo y ya ciertos corpiños adolescentes no me entraban, y aparte porque gastar en boludeces es como mi segundo nombre vió. Lucia Gastos boludos Staropoli jajaja.

En fin, el vacio en el pecho sigue, aunque ahora lo puedo controlar un poco mas. Es vacio en el pecho junto con culpa por haber llegado a estas instancias en mi vida amorosa. Pero ya no me quiero odiar mas. Ahora como que comprendo de que fueron cosas que ambos tambien hicimos mal. no solamente yo. Yo no quiero estar mas con ese dialogo de que "hice todo mal". He hecho cosas bien en la relación, he amado, solo que se llegó a una instancia en donde primaba mas mis problemas quela relacion en si. En fin, cosas complicadas que hacemos los humanos, asi como tenemos el poder de amar, podemos también cagarle la vida al otro. Y tenemos el poder de enfermarnos y de auto odiarnos. Y yo ya no quiero mas eso, quiero quererme, y dejarme querer.

 Necesito creer en mi, y poder crecer aunquesea en esos aspectos. Por eso decidi comenzar a perdonarme por todo lo que sucedió, atravesando por la empatia (que en eso soy buena, entender al otro) y dejar de decir "soy una estupida," o " no sirvo para nada". No consigo nada asi. Juro que soy la persona mas autodestructiva y autoboicoteadora, siempre me crei lo peor, que todo era culpa mia. Pero estoy empezando, lentamente, a poder cambiarlo. Y comence desde el lenguaje.

Soy humana,cometo errores, y aprendo de los mismos. Tengo derechos sociales que aplicar, tengo una opinion y es MIA. En la vida no hay verdades, y yo tengo mis versiones de la misma. 

Eso trato de decirmelo todos los dias, como un croquis , asi se me mete en la cabeza. Y por el momento, funciona. Al cerebro hay que acondicionarlo, sino se vuelve una papa molesta que no para de escupir cosas sin sentido.

A veces me pregunto si volveremos a estar juntos. Si estas mirando las mismas imagenes que yo en la televisión, si moris por mandarme un whatsapp, si estas pensando seriamente en todo lo que te dije, si se te fue el dolor que tenias la ultima vez que te vi, si estas bien, si estas comiendo y durmiendo, si sos feliz. Pero voy a resistir a la tentación, capaz el tiempo decanta mejor las cosas, y capaz todo esto es para mejor. O no...(yo me sigo inclinando a que podriamos estar juntos de vuelta, pero bueno te voy a dar la razon esta vez)

.La lista sigue en  pie, ya estamos casi a una semana de cumplimiento, y la verdad es que a pesar de los altibajos que tengo como hoy, mirando el partido y sintiendo que me muero por dentro, yo se que voy a salir de esta . Porque todo tiene solución, menos la muerte. Y yo, muerta no estoy ...

Prometo en la semana hablar de cosas mas lindas, No hay que dejar de esperar lo mejor en la vida. Eso lo tengo grabado a fuego. Todo pasa, y de todo se sale...




viernes, 24 de junio de 2016

Caaantoo vierrrnessss (dia tres)

Hola strangers y conocidos.. en el calorcito de la cama post escuela de moda y cena , y con mi nueva mesita para escribir con la compu (y con lucecita, oopaa), juro que por hoy encontré al menos un poco de felicidad. A todo esto sumale que es fuckin viernes, y que significa poder volver del tren leyendo, llegar a casa y mirar tele sin culpa. porque es viernes y se lo mereceeeee

Ha sido un buen dia... en donde por primera vez en mucho tiempo tuve una charla casual y sincera con mi padre. No es que nunca las tenga, es solo que fue muy cálida y nos dijimos cosas lindas ,y me anime a hablarle mas como una adulta . La verdad que desde que falleció mi abuelo paterno como que las cosas emperoraron en mi vida, junto con la separacion con Alvaro que bueno, fue la frutillita del postre. Y nada, hoy salio el tema, a mi papa le habia dicho pero digamos que no estuvo muy receptivo con las señales de tristeza que daba dia a dia en el negocio. y me pregunto que me pasaba, y le conte las novedades que el  no sabia. Y el me conto algunas cosas de el que le estaban pasando con la muerte del abuelo, y se fue dando todo con naturalidad. Senti que me estaba mirando como una joven adulta, y no como alguien que parece tener 15 años. Y me felicitó porque me estaba viendo calmada, a pesar de todo. Me senti bien, realizada y sobre todo, senti que fui honesta con el. Uno de los puntos nodales de LA LISTA.

Luego bueno, en la escuelita Parsons (a,k.a Eamoda, le digo Parsons porque es como la de Proyect Runway asi toda cools y con gente cools y fashion) pude finalmente olvidarme aunquesea por media tarde de A. Con esto del desfile , del concurso, de las milchiquicientas cosas que hay que hacer por amor al arte y a la moda, el vacio en el corazon al menos no lo sentia. Pude olvidarme completamente de el, y me hizo bien, porque a veces la mente puede ser demasiado autodestructiva y como que por mas autoamor que le ponga al asunto, se hace difícil. Asique , bien lupits!!!

Bueno nada, despues en el viaje de vuelta en el trensito si, obviamente la mente vuelve a ser autodestructiva, pero al menos esta anestesiada por el cansancio y la felicidad de poder haberme olvidado aunquesea unas horas. Deseandole siempre el bien, porque el no hizo las cosas mal, sino yo. Y el tiempo es clave en estas cosas

Yo creo igual en el fondo de que el piensa en mi, y creo que eso me termina de anestesiar la mente. Yo todavia quiero creer ciertas cosas, que capaz mi mente las maquina como un trampolin para que todo el dolor no caiga sobre mi. Freud no la tenia tan errada con muchas cosas despues de todo

Bueno, mas autoamor y melatol, y menos autodestruccion, la enseñanza de hoy. Y otra cosa, creo que la moda me va a terminar salvando del calvario

good night!!!

pd pd: la mesita nueva es demasiado teen , pero me encanta!! smells like teen spirit ;)

jueves, 23 de junio de 2016

Dia dos

Hola extraños y conocidos

La verdad que el dia comenzo pum para arriba, divinisimo todo. Senti que habia dormido re bien y dije listo hoy es mi dia. En el trabajo bien, estable, trato de no enojarme por todo y me esta saliendo bastante bien.

Al mediodia, comi tranqui hice planes, respire profundo, trate de no pensar en giladas, no dormi siesta para no inclinarme a la vagancia, fui a la Mary a comprar telas, siempre con la mejor.

Y cuando salí de la Mary, vi el cielo todo atardesoso, y la melancolia y la tristeza invadió mi ser de una forma maravillosa. Por primera vez sentí que habían muchas chances de que Alvaro  no este mas en mi vida. De todo lo que se iba. Para siempre.

En molderia todo fue para peor.Ya no habia motivación. Tenia unas ganas de llorar tremendas. No era vacío, sino que era como un estrujo en el pecho. Necesitaba hablarle YA, tenia unas ganas imperiosas de hablarle  , de decirle que lo extrañaba, que lo amaba, y que necesitaba que todo vuelva a estar bien. Sali de molderia y todo fue llanto, lagrimas, y tratar de recomponerme

Y aca estoy, esperando que se hagan los fideos, de vuelta con el corazon roto, escribiendole mensajes imaginarios por el whatsapp y viendo como el hilo de la desesperanza va poniendose finito.

Voy a cenar, a respirar y a repetirme los enunciados de lalista..

,,, cene. tenia banda de hambre . la angustia sigue pero al menos mecalme. la lista sigue en pie, necesito ponerme bien. Ysonreir y estar bien. Si no, no puedo. La comida y eltiempo sanan el corazon.

Que hice hoy para estar bien conmigo misma? Al menos, medio dia deje que las cosas fluyan. Fui elchofer de mi bondi personal. Ojala hubiese sido todo eldia, pero bueno, todos tenemos recaidas de vez en cuando no?'

Les mando u beso enorme, me voy a acomodar todo para mañana, y me enfundo a ver Velvet en la cama... la tele es el mejor anestesico para dormir. alabanzas a la caja boba!!



La protagonista de Velvet, Ana, es una especie de Lupita en los 50-60, pero ella renació como el fenix. Y yo quiero eso para mi. Una inspiracion de Necflic

miércoles, 22 de junio de 2016

LA LISTA DE LOS 30 DÍAS. (bases y condiciones y día 1)

Bueno, heme aquí luego de una semana y media de agonía y tortura mental, con una lista que la termine de redactar hoy. Me surgió pre-psicóloga, aunque bueno la venia pensando en el fin de semana. No me va a ser fácil, dado que muchas cosas las tengo arraigadas dentro de mi ser, y puesto que es medio imposible cambiar todo el curso de una vida en el corto tiempo que me propongo.

La idea es tratar de comenzarlo dentro de los próximos 30 días. Me puse ese tiempo porque yo me conozco, toda la vida hice listas,  y las hice año a año, y a los días ya me chupaba un huevo, Así como toda mi vida medio que me chupó un huevo todo. Pero ya no. Se la mostré a mi psicóloga y ella me dijo que va a avalar para que nunca me falte la motivación, y que me iba a ayudar en lo que necesite. Atenti porque hay una que es mega clave. Lo mejor de todo es que día a día yo, LUCIA "LUPITA" STAROPOLI, me comprometo a hacerlo lo mejor que pueda , y vpy a escribirlo por medio de este blog, ya que es la mejor manera de poder manifestar mis logros sin caer en la desesperación.

Bueno me dejo de chacharas. La lista esta compuesta por:

1) PERDONARME POR TODO LO SUCEDIDO
2) QUERERME Y CUIDARME
3) APRENDER A ESTAR SOLA
4) NO PENSAR EN ÉL (al menos no de una forma satánica y depresiva, sino enviándole mis buenas energías). Y NO MOLESTARLO POR UN MES
5) HABLAR SINCERAMENTE
6) COMENZAR A EXPENDIRME LABORALMENTE (menos negocio familiar)

Bueno, después hay sub consignas, pero básicamente estas seis son las nodales. Parecen simples, pero no lo son, Es lo más complicado que voy a hacer en mi vida. Es el mejor reto al que me voy a someter, y lo hago un poco por desesperación para salir de toda la mierda que me estuvo sucediendo, y otro porque nunca compartí públicamente los retos a los que sometí en mi vida . Y aceptarlo públicamente supone un gran avance. Un avance al que creo que estoy lista, porque ya perdí a lo mas importante que tenia, y no quiero perder nada mas en mi vida. Ya es una cuestión de vida o muerte esto, de muerte de una Lucia que puede ser salvada, y no hay nadie mejor que mi propio yo.

La Lucia velvet puede resurgir, estoy cayendo en un pozo y necesito ser como el fenix.

Hoy fue el primer día. Bueno, medio primer día, porque esto terminó de surgir a la tarde. Y me fue bien, aunque estoy muy ansiosa y no paro de pensar en mi cabeza. La psicóloga me ayuda mucho. Decidí comprometerme a comer mas sano, y a dormir bien, y a decirme lindas cosas. Y lo pude hacer.

Veremos que surge mañana.

... Y que Dios se apiade de nosotros... 


El horror de levantarse esta mañana

No pude pegar ojo en toda la noche, quizás porque en el sueño uno no distingue entre que es real y no. Y mi realidad es una tortura presente.

No paro de pensar,  mi cabeza es como una locomotora que anda a mil e investiga todo lo que sucedió, y trata de buscar planos imaginarios de una máquina en el tiempo que me permita volver el tiempo atrás y hacer algunas cosas diferentes.

Yo pensaba que el amor también era soportando todo del otro... No se, pensaba que eso estaba bien.

Necesito que este agujero en el pecho se vaya . Que vuelvan las ganas de comer y de respirar
Y que no me despierte con los ojos hinchados suplicando volver al sueño... donde todo seguía bien.

martes, 21 de junio de 2016

Se fue

Se fue

Todo terminó

Ahora si, todo terminó

Creo que mi cuerpo sirve solamente para hibernar en la eternidad y en la oscuridad

La verdad que este fin de semana fue el de la vagancia total... me la pasé comiendo, durmiendo, mirando tele, comiendo mientras miraba tele, durmiendo mientras comía, mirando tele mientras hacia el trabajo de historia de la moda, tomando vino mientras miraba tele y hacia el trabajo  de historia de la moda, y así sucesivamente.. También fui con amigas a bailar swing, una experiencia bastante interesante y nueva (aunque mi cuerpo esta mas duro que una madera para bailar cualquier ritmo). de no haber comprado dos batas de plush el sábado (una para mi madre y otra para mi), habría pasado el viernes también enteramente en bata, jurando ser una especie de bon vivant ladilla versión 2016.

Y ahora yo me pregunto, entonces, si taaaaanto dormité en el fin de semana, si tanto descanse y pachorrié, porqué cornos hoy a la mañana me sentí mas cansada que nunca??

Creo que tempranamente, a la tierna edad de 25 años, llegué a la senilidad corporal. Y capaz me regenere, como Benjamin Button , y no muero nunca y soy inmortal y llego a ver como el mundo se acaba.

O no..


sábado, 18 de junio de 2016

Uups

Que cosa no, saber si mandarle Whatsapp o no al pibe en cuestión? Cuando hace dos semanas, podas mandarle libremente y llamarle a la hora que a una le cantaba el culo ,total estaba todo bien. 
Ahora como que si te decidís mandarle(previo a temblor de cuerpo y a un cuasi paro cardiorespiratorio) una es victima del famoso "clavado de visto", las putas dobles tildes celestes demostrandote que sos una loser, que ya fue, que cortala, que listo JODETE por PELOTUDA. 



Golondrinas metafisicas

Hay ríos metafísicos, ella los nada como esa golondrina está nadando en el aire, girando alucinada en torno al campanario, dejándose caer para levantarse mejor con el impuso. Yo describo y defino y deseo esos ríos, ella los nada. Yo los busco, los encuentro, los miro desde el puente, ella los nada. Y no lo sabe, igualita a la golondrina. No necesita saber como yo, puede vivir en el desorden sin que ninguna conciencia de orden la retenga. Ese desorden que es un orden misterioso, esa bohemia del cuerpo y el alma que le abre de par en par las verdaderas puertas. Su vida no es desorden más que para mí, enterrado en perjuicios que desprecio y respeto al mismo tiempo

"Rayuela" Julio Cortazar 



viernes, 17 de junio de 2016

Que no lo vea no significa que no esté

Estuve todo el día lidiando con la ansiedad que me provocan mis pensamientos y sentimientos...

Como que siento que él esta en todos lados, está en mi vida, en mi mente, en las cosas que tengo en el departamento, en la soledad que me acompaña a la mañana cuando me despierto, en sus dibujos colgados en el depto, en las fotos que le saqué y que permanecen en mi computadora, en el rato que me lo paso manejando desde el depto hasta el negocio, en sus cartas y dibujos que sigo guardando, en las películas que mirábamos y en las series que también lo hacíamos.

Como dejar ir cinco años de vida y momentos con una persona??

Necesito hablarle y romper el velo del silencio, poder compartirle todo lo que me sucede en el día con el, poder preguntarle como está, decirle que todo puede volver a estar bien (si me da otra oportunidad), sentir su piel contra la mía en esos abrazos estrujadores, su barba/principio de bigote cuando me besan, y poder acariciarle la espalda cuando estamos acostados en la cama.

Este viernes de feriado se siente vacío y frío, con ganas de enfundarme en el sueño y estar viviendo otra realidad al menos por un rato.









Autorecordatorio

Colores

You were red and you liked me ´cause I was blue.

You touched me and suddenly I was a lilac sky,

And you decided purple just wasn´t for you.

jueves, 16 de junio de 2016

Donde quedo la version velvet de Lucia?

El martes, mientras "trataba" de hacer tarea en el hogar familiar, me puse a leer las entradas antiguas de este blog. Y fue muy fuerte, yo la verdad que no entraba hace años. Vi una Lucia que no sé adonde quedó, que se desvaneció en la nada (aunque yo diría mejor, en el mundo adulto). Que decía lo que quería, como quería y cuando quería (bue, ahí me pongo una autoacusacion, nunca en la vida dije lo que quería, peeeero al menos algo decía) , Que tenia personalidad. Me leí diciendo cosas que no se de donde las saque. Y que siguen siendo geniales a mi parecer.

Y bueno queseyo, podría pensar que se debía a que tenia 20 años. Ahora ya tengo 25, que no es excusa obviamente, pero es un numero. La verdad que si lo pongo todo en perspectiva, aquellos eran años más lindos, todavía no sabía ciertas cosas de la familia que me terminaron por cagar la cabeza, y todavía no estaba inmersa en el mundo en el que estoy ahora. Vivía en Pilar con mi mama, estudiaba todos los días una carrera a la que en su momento creí que era la indicada, y no trabajaba ni porque me pagasen.

Ahora, hoy 2016, muchas cosas cambiaron. Si bien comencé una relación hace ya cinco años y fue lo mejor que me pasó en la vida. the real love, otras fueron de Guatemala a Guatepeor. Yo seguí negando lo que existía a mi alrededor que me estaba haciendo mal, y desarrolle una especie de fobia social que terminó arruinando todo.

Y acá estoy, trabajando en el negocio familiar, enfermandome poco a poco mentalmente, y estudiando Diseño de Indumentaria, en un afán de poder sacarme el velo poco a poco. La psicología me encanto hacerla y blabla, pero fue mas un cumplimiento de deseo parental que otra cosa. Igual sigo teniendole un cariño inmenso, es solo que ya no me veo con ella 100 por cien en mi vida.

Yo tendria que haber estudiado diseño desde un principio. Pero bueno, no hay que renegar tampoco del "pude haber hecho tal cosa". El pasado debería servir de aprendizaje, Eso me lo enseño el tiempo, aunque muchas veces no le haga caso.

Nada, pensé que capaz con este texto podría abrirme un poco mas a los lectores anónimos que se que están por ahi, y capaz dejo de agregarle presión a mi olla persona, para poder volver a la versión velvet de Lucia

PD: esto de no tener mas Facebook, ni Snapchat ni Instagram me esta gustando. Desapareci de las redes, por primera vez en mi vida. Amo el Facebook y es mi vicio numero uno el scrollear en el celu y compu, pero no podía estar ahí viendo sus fotos, todo lo compartido y ver como sus amigos me iban eliminando. Lo mismo del Snapchat, me iba a morir de tristeza. Necesito desaparecer de todos y de mi misma para encontrarme

Mientras... estoy acá.

martes, 14 de junio de 2016

To build a home



Hace poco descubrí este tema, vagando por el Youtube (que es un vicio para los amantes de los vídeos como yo) Y , no solo descubrí una felicidad instantánea al escucharlo, sino que me di cuenta de que coincide con la banda sonora de muchas series yanquis, en esas escenas melancólicas que todos se ponen a pensar , y que miran al cielo pensando en su porvenir y cosas así. Un claro ejemplo es Greys Anatomy, yo juro que esta canción la escuche miles de veces cuando la miraba (deje de verla porque es un claro ejemplo de masoquismo) .

En fin, yo también me siento un poco así, mirando el porvenir. Tratando de que el tiempo pase,mirando ahora el cielo estrellado de Pilar , al que decidí volver solo por hoy porque siento que el depto de Martinez me queda grande, y preguntándome si algún día los pensamientos de culpa se van a ir. Y si podre ser feliz.

Fragmento, nunca vino mejor

"Hay algo bueno de estar asi inmensamente triste. De eso de tener la espina de la angustia tan fijamente clavada que la sensación de ahogo es constante [..] y de que las cosas que me tienen que hacer reír, te hacen sentir irremediablemente incompleta, inútil, sin sentido, inacabada.

Hay algo bueno, decía, algo poderoso.  Lo tengo aprendido de millones de llantos, de los tiempos en que tirada a la cama pegaba la oreja a la pared fría (helada),para escuchar lo que pasaba en el living y entre lagrimas rogarle a mi querido Jesusito que me salvara de lo que ya sabia inevitable.

En las noches eternas de angustia y llanto algo se quiebra , algo se muere para siempre. Una en la desesperación se asusta y piensa no, si yo estoy la que me estoy muriendo. Y esta muy bien, en realidad, esa muerte .Especialmente para poder recordarla, porque a la mañana siguiente con la cara hinchada y los ojos achinados una vuelve  a despertar y es igual que renacer. Se da luz a una nueva versión de una misma, a una decididamente menos vulnerable ,y en ese sentido, mucho mas perfecta.

Irse entumeciendo. La próxima vez van a tener que venir con una aguja mucho mas gruesa y clavar mucho mas profundo para lograr el mismo efecto"

"Buena leche". Lola Copacabana, pagina 129.

Salvo lo del renacer y perfecta, casi casi que la entiendo.




lunes, 13 de junio de 2016

Años tratando de retomar el blog,sin ninguna idea que me aparezca. Y hoy, siento que es el momento de recomenzar.

Ha sido uno de los días mas tristes de mi vida. El amor de mi vida me dejó. Por cosas que hice yo, y que no tienen vuelta atrás.

El quiere que admita ciertas cosas, que le diga que no lo quiero, que me molesta, que le mentí en todos estos años

No fue así, yo deje que mis problemas afecten el amor que tengo hacia el... Mi cobardía, y mis ganas de que todo sea color de rosa me impidieron muchas veces poder comunicar lo que me pasaba, y bueno, cinco años después, todo hizo mella... Todo por mi culpa. Porque no supe ver las cosas que tenia adelante.

Yo siempre me dije "Este pibe es un diez, que hace conmigo?". El me quería, me deseaba, y yo solo lo empeoré y no supe ver mas allá de mis problemas personales y familiares. 

Las cosas que le dije el viernes no eran tan ciertas como pensaba. Si bien hay muchas cosas que oculté, hay otras que simplemente dije porque me sentí a la defensiva..

Me encantaría poder no hacer todo un drama de esto, pero la verdad que necesito desahogarme, y necesito sacarme todo esto.

Ya nadie me puede ayudar. Me queda consolarme a mi misma, y tratar de no cagarla en el futuro.


Si estas leyendo esto, te amo. Te extraño, y lo siento mucho, tanto que mis ojos hinchados del llanto ya no dan mas, y siguen en pie tratando de que mi alma escupa estas palabras como puede. 

Ojala todo haya sido diferente... Ojala YO haya sido diferente. 




El ahorcado