Lindo finde, a pesar de la lluvia y el frio asco que esta residiendo afuera. Juntada de cumpleaños, trabajo, siesta, una charla con mi mamá que fue como un mimo al alma. Luego vino un domingo de shopping con ella, compre ropa interior (es un derecho humano la ropa interior, decia la protagonista de una pelicula hollywoodense que no recuerdo) porque como que me di cuenta de que mis senos han aumentado de tamaño hace un tiempo y ya ciertos corpiños adolescentes no me entraban, y aparte porque gastar en boludeces es como mi segundo nombre vió. Lucia Gastos boludos Staropoli jajaja.
En fin, el vacio en el pecho sigue, aunque ahora lo puedo controlar un poco mas. Es vacio en el pecho junto con culpa por haber llegado a estas instancias en mi vida amorosa. Pero ya no me quiero odiar mas. Ahora como que comprendo de que fueron cosas que ambos tambien hicimos mal. no solamente yo. Yo no quiero estar mas con ese dialogo de que "hice todo mal". He hecho cosas bien en la relación, he amado, solo que se llegó a una instancia en donde primaba mas mis problemas quela relacion en si. En fin, cosas complicadas que hacemos los humanos, asi como tenemos el poder de amar, podemos también cagarle la vida al otro. Y tenemos el poder de enfermarnos y de auto odiarnos. Y yo ya no quiero mas eso, quiero quererme, y dejarme querer.
Necesito creer en mi, y poder crecer aunquesea en esos aspectos. Por eso decidi comenzar a perdonarme por todo lo que sucedió, atravesando por la empatia (que en eso soy buena, entender al otro) y dejar de decir "soy una estupida," o " no sirvo para nada". No consigo nada asi. Juro que soy la persona mas autodestructiva y autoboicoteadora, siempre me crei lo peor, que todo era culpa mia. Pero estoy empezando, lentamente, a poder cambiarlo. Y comence desde el lenguaje.
Soy humana,cometo errores, y aprendo de los mismos. Tengo derechos sociales que aplicar, tengo una opinion y es MIA. En la vida no hay verdades, y yo tengo mis versiones de la misma.
Eso trato de decirmelo todos los dias, como un croquis , asi se me mete en la cabeza. Y por el momento, funciona. Al cerebro hay que acondicionarlo, sino se vuelve una papa molesta que no para de escupir cosas sin sentido.
A veces me pregunto si volveremos a estar juntos. Si estas mirando las mismas imagenes que yo en la televisión, si moris por mandarme un whatsapp, si estas pensando seriamente en todo lo que te dije, si se te fue el dolor que tenias la ultima vez que te vi, si estas bien, si estas comiendo y durmiendo, si sos feliz. Pero voy a resistir a la tentación, capaz el tiempo decanta mejor las cosas, y capaz todo esto es para mejor. O no...(yo me sigo inclinando a que podriamos estar juntos de vuelta, pero bueno te voy a dar la razon esta vez)
.La lista sigue en pie, ya estamos casi a una semana de cumplimiento, y la verdad es que a pesar de los altibajos que tengo como hoy, mirando el partido y sintiendo que me muero por dentro, yo se que voy a salir de esta . Porque todo tiene solución, menos la muerte. Y yo, muerta no estoy ...
Prometo en la semana hablar de cosas mas lindas, No hay que dejar de esperar lo mejor en la vida. Eso lo tengo grabado a fuego. Todo pasa, y de todo se sale...
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