jueves, 28 de julio de 2016

Todo marcha...

Mi vida dio, de repente, un giro de 360 grados. Full.

De repente me encuentro colaborando para un blog re zarpado de moda, a full con la facultad en donde encima me entere que fui semifinalista del concurso anual que hacen (no quede finalista), con mucha entregas de fin de cuatrimestre... todo reluciente y con olor a nuevo.

Pero en la soledad algunas cosas me siguen atormentando... sigo sin poder entender porque ciertas cosas se dieron a fin. Es como que mi cabeza esta escindida: por momentos digo "ya fue, a otra cosa, lupi, dejalo en paz", pero ponele entonces llega la noche , no hay tiempo para reproches..ahno. Llega la noche y ponele nose, hago alguna cosa en la cocina o me pongo a boludear en la compu y se me aparecen recuerdos, cosas, el se me aparece en todo su esplendor...como una alucinacion. Y no me queda otra cosa que hablar con el, es como un amiguito imaginario. Nose, esto es el duelo no? Un duelo que encima no es, porque el sigue vivo. El trabaja a menos de un km de donde vivo yo, osea que nos encontramos en un radio re cercano. El siguió con su vida (quiero creer), y o tambien (tambien quiero creer eso)... La herida no se me termina de cerrar. Pero al menos se que estoy saliendo adelante, las cosas la verdad no me pueden ir mejor.

Tengo muchas cosas que siempre quise, la mayoria por casualidad,... pero me falta el.  Bueno viste los humanos somos asi, tan ingratos... tanto que quedo por hacer, no por decir porque ya le dije todo bueno me encantaria decirle que lo extraño, que extraño hablarle, y que me hable de su vida,su bigote besandome y pinchandome, el olor a tabaco de pipa que tenia su ropa.  su torpeza al caminar, sus rulos, la forma en la que se toca la oreja o saca la lengua cuando piensa, los consejos que muchas veces me daba, las cosas que aprendia de el, despertarme y pegotearme a el porque era una bola de grasa calentita y docil y tierna ...... aaaaa soy un desastre emocional por las noches.

Una simple recaída...y vuelco todo en este espacio, porque para eso existe no?

Pero algo cambió en mi... al menos puedo pretender seguir con mi vida como si nada, al menos se que puedo continuar y seguir adelante. Y un dia me la voy a creer tanto tanto, que ahi ya no va a haber vuelta atras.

Esta noche de cansancio por una semana agobiante, mientras ceno y tengo miles de papeles en la mesa, y mi depto esta hecho un desastre porque nisiquiera estuve en el, tengo miedo.

Tengo miedo de seguir buscándolo a el en otras personas, de volverme una obsesionada, de posta hacerle daño a los que vengan después con la obsesión . Tengo miedo de quedarme sola, de no volver a tener una épica historia de amor como la que tuve con el, el gran sabio de bigote y pipa. De que los próximos amores o amor sea una mera rutina para olvidar al único ex que realmente me rompió el corazón y me termino de cagar el 2016 que venia bastante bien. Igual la verdad que no me lo cagó, solamente me termino de hundir parea que ahora me levante solita y renovada.

Los cambios vienen con las ruinas desmoronandose. Y esta noche es una de ellas.

Mañana volvere y sere millones de lucias felices por doquier. La vida es muy puta, pero bueno le voy tomando el gustito ;)

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El ahorcado