Llega Junio, pero para mi seguimos en Marzo (y en mi cabeza, estamos en otra dimensión argentinizada)

Yo amo la cuarentena, es el estado que siempre estuve buscando. Esto de laburar pocas horas, el resto hacer lo que se me cante. Dios, no puedo ser tan alergica al trabajo y a la productivdad. 

Hace varios años que vengo dandome cuenta de lo inegable, esto de que por mi, me buscaria a algun viejo rico y no laburaria nunca mas en la vida. 

En realidad, es bastante mas compleja la situación. Despues de sesiones de terapia con una psicologa mas joven que yo (unos meses mas joven btw),  vislumbré en realidad que me enseñaron algo parecido a un "esfuerzo falso" en mi familia. Me lo dieron todo, pero bajo la formula de que tengo que dar algo a cambio. Ese canje, de recibir pero tener que dar lo que me piden, termina siendo muchas veces contraproducente porque lo termino trasladando a otras esferas de mi vida (lease amigos, bueno tambien me costó mi ultima relacion signitiva para que vean hasta que punto llegué). Entonces todo lo relacionado a comprender lo que es el esfuerzo por ahorrar, por tener cosas y por lograr objetivos no logro tenerlo en mi circulo de empatia,no lo sé y es mas, muchas veces lo envidio.

No tengo nada propio realmente, pero lo tengo todo. 29 años y carezco de un cajon con recibos de sueldo. Tampoco comprendo lo que es "llegar a fin de mes", ni hablar de estar haciendo cuentas para ver si puedo pagar los servicios. Las frases "estoy haciendome mi casa" o, "me estoy haciendo de abajo" no cosexisten en el luchauniverso. Ni hablar de no estar disponible por todo el laburo que tengo, como varias amigas me dicen. 

Es una cagada muchas veces, porque mis problemas terminan siendo existenciales mas que reales y populares. Pero bueno, es mi realidad, y creo que tambien termina siendo el atractivo para terceros, los que en cierto punto hacen que me rodee de la gente que me rodea, que haya tenido ciertas conquistas con compañeros y compañeras sexoafectivas (mirame este lenguaje millenial deconstruido), esto de que soy todo y nada a la vez, nose es complejo explicar, como todo en mi vida y ni te digo en mi mente. 

Mi levedad es insoportable, y es mas, a veces pienso que realmente toda mi vida va a ser asi, buscando un rumbo, no encontrando un carajo, conformandome con lo que tengo, pero pensando en que ya que soy tan afortunada tengo que hacer algo, haciendo algo pero minimo porque #vagancia , sintiendome realizada solo momentaneamente, y asi va el ciclo...

Yo no quiero que esta cuarentena se termine.